Интервью с Ольгой Бондаренко, куратором проекта «Трамплин» в Екатеринбурге

Интервью с Ольгой Бондаренко, куратором проекта «Трамплин» в Екатеринбурге

«Трамплин» как социальный тренд, или о том, как Екатеринбург подключился к помощи подросткам с диагнозом ВИЧ

Про­ект нас­тавни­чес­тва «Трам­плин» ус­пешно ре­али­зу­ет­ся в нес­коль­ких ре­ги­онах Рос­сии. Свер­дловская об­ласть при­со­еди­нилась к не­му в 2020 го­ду, став седь­мым субъ­ек­том, где ко­ман­да Фон­да «Де­ти+» по­мога­ет най­ти и под­го­товить «стар­ше­го дру­га» под­рос­ткам с ВИЧ. Пло­щад­кой для осу­щест­вле­ния ра­боты про­ек­та стал об­лас­тной центр СПИД.

Уже 15 лет Оль­га Бон­да­рен­ко яв­ля­ет­ся сот­рудни­ком цен­тра, а с осе­ни 2020 го­да ста­ла ку­рато­ром про­ек­та «Трам­плин» в го­роде Ека­терин­бурге. О том, как про­ект за­пус­кался, с ка­кими за­дача­ми и слож­ностя­ми стол­кнул­ся, а так­же о не­ожи­дан­ных вы­водах ор­га­низа­торов рас­ска­зыва­ет Оль­га.

— С де­ятель­ностью фон­да «Де­ти+» бы­ла зна­кома дав­но, так как это дру­жес­твен­ная ор­га­низа­ция, зна­ла кол­лег, ко­торые сот­рудни­чали с фон­дом. Ле­том 2019-го од­на из них свя­залась со мной и рас­ска­зала о «Трам­пли­не», от нее же уз­на­ла о стар­те в на­шем ре­ги­оне, что сов­па­дало с окон­ча­ни­ем мо­его дек­ретно­го от­пуска. Сос­то­ялась встре­ча, на ко­торой мы с ав­то­рами про­ек­та, сот­рудни­ками фон­да и ку­рато­рами из дру­гих го­родов об­су­дили его пер­спек­ти­вы в Свер­дловской об­ласти. «Трам­плин» ме­ня очень за­ин­те­ресо­вал. За­ручив­шись под­дер­жкой глав­но­го вра­ча об­лас­тно­го цен­тра СПИД, мы при­нялись за ра­боту.

Ре­зуль­та­том объ­яв­ле­ния пер­во­го на­бора ста­ли сра­зу 22 за­яв­ки, пос­ле от­бо­ра и обу­чения сфор­ми­рова­лись во­семь пар нас­тавник-под­росток. Ку­ратор про­водит пер­вичную бе­седу с кан­ди­дата­ми по те­лефо­ну, за­тем они приг­ла­ша­ют­ся на уг­лублен­ное он­лайн ин­тервью. При­чины то­го, что не все же­ла­ющие ста­новят­ся нас­тавни­ками, раз­личны. Кто-то не го­тов уде­лять де­лу це­лый год сво­ей жиз­ни, ре­гуляр­но встре­чать­ся на ин­ди­виду­аль­ных и груп­по­вых су­пер­ви­зи­ях, сда­вать от­че­ты, ли­бо они не про­жива­ют в Ека­терин­бурге или их ус­тро­ил бы лишь он­лайн фор­мат. Не­кото­рые из быв­ших кан­ди­датов по раз­ным при­чинам не су­мев­шие ос­тать­ся в про­ек­те, ста­ли во­лон­те­рами. Они по­мога­ют рас­простра­нять ин­форма­цию о «Трам­пли­не» и прив­ле­кать но­вых пре­тен­дентов.

— Что важно при выборе наставника?

— Зна­чение име­ет воз­раст че­лове­ка — это лю­ди не млад­ше 25 и не стар­ше 55 лет. Кан­ди­дат дол­жен иметь тру­довой ста­тус, ус­то­яв­шу­юся со­ци­аль­ную по­зицию, вес­ти здо­ровый об­раз жиз­ни. Важ­но иметь опыт здо­ровых дли­тель­ных от­но­шений — се­мей­ных, дру­жес­ких, же­латель­но, что­бы лю­ди сос­то­яли в бра­ке, име­ли де­тей. Стрес­со­ус­той­чи­вые, справ­ля­ющи­еся со сво­ими жиз­ненны­ми за­дача­ми, эмо­ци­ональ­но ста­биль­ные. При­ветс­тву­ет­ся опыт об­ра­щения за по­мощью к пси­холо­гам (не быть нас­тро­ен­ным ка­тего­рич­но к ним) или ра­бота в груп­пе, так как в про­ек­те про­водят­ся ин­ди­виду­аль­ные и груп­по­вые пси­холо­гичес­кие су­пер­ви­зии. На­личие ис­крен­не­го же­лания по­могать, де­лить­ся вре­менем, иметь внут­реннюю мо­тива­цию при­носить поль­зу и быть от­кры­тым.

— В Екатеринбурге более 200 детей являются потенциальными подопечными проекта «Трамплин». Вы готовы работать со всеми, имеются ли какие-то ограничения?

— Есть ре­бята, ко­торые в си­лу сво­их фи­зичес­ких или мен­таль­ных осо­бен­ностей не мо­гут пе­ред­ви­гать­ся са­мос­то­ятель­но или об­щать­ся с нас­тавни­ком. Иног­да ре­бенок не под­хо­дит по воз­расту или име­ет­ся за­дер­жка пси­хичес­ко­го раз­ви­тия. Бы­ва­ют очень зак­ры­тые де­ти, не под­держи­ва­ющие об­ще­ния ни с кем, кро­ме род­ных. Сю­да же по­пада­ют пот­ребля­ющие нар­ко­тики, ал­ко­голь (на дан­ный мо­мент та­ких слу­ча­ев прак­ти­чес­ки нет), а так­же под­рос­тки с про­тивоп­равным, от­кро­вен­но де­ви­ан­тным по­веде­ни­ем.

По­мощь в ра­боте «Трам­пли­на» ока­зыва­ют пе­ди­ат­ры и рав­ные кон­суль­тан­ты цен­та СПИД. Они зна­комы с ре­бята­ми и мо­гут оп­ре­делить под­рос­тка, по­тен­ци­аль­но под­хо­дяще­го для про­ек­та. Пси­холог ин­форми­ру­ет о ре­бятах, у ко­торых есть слож­ности. При­менив оп­ре­делен­ные кри­терии, от­би­ра­ют­ся воз­можные учас­тни­ки про­ек­та, за­тем сле­ду­ет об­ра­щение к их ро­дите­лям, опе­кунам или в дет­ский дом, ес­ли они жи­вут там.

— Как происходит взаимодействие наставника и подростка? Понятно, что речь идет о человеке, который хочет помочь, но как не обернуть это стремление во вред? Существуют ли какие-то правила: что можно, а что нельзя?

— Они не мо­гут хо­дить друг к дру­гу в гос­ти. Встре­чи всег­да про­ходят в об­щес­твен­ных мес­тах — ки­но, парк, ал­лея, ка­фе, спор­тивные или куль­тур­ные ме­роп­ри­ятия, мо­жет прос­то про­гул­ка по го­роду. Обя­затель­но раз в не­делю об­ще­ние по те­лефо­ну, две встре­чи в ме­сяц — од­на оч­ная, вто­рая по ре­шению па­ры, мо­жет быть и он­лайн. Об­ще­ние в соц­се­тях так­же по же­ланию. На­ши нас­тавни­ки на пос­ледних встре­чах от­ме­ча­ют, что для сбли­жения и выс­тра­ива­ния до­вери­тель­ных от­но­шений двух встреч в ме­сяц не­дос­та­точ­но. И у нас­тавни­ков, и у под­рос­тков есть пот­ребность встре­чать­ся ча­ще, ко­неч­но, та­кая ди­нами­ка про­ис­хо­дит по­ка не во всех па­рах.

Нас­тавник не мо­жет при­водить сво­их дру­зей, родс­твен­ни­ков или де­тей, по­тому как он в рам­ках фон­да ока­зыва­ет со­ци­аль­но-пе­даго­гичес­кую ус­лу­гу. Во­лон­те­ры не обя­заны что-то по­купать по­допеч­ным, об этом ин­форми­рова­ны и ро­дите­ли под­рос­тков, опе­куны или сот­рудни­ки дет­ских до­мов. Нас­тавник не дол­жен обес­пе­чивать или ре­шать их бы­товые и ма­тери­аль­ные проб­ле­мы. Ес­ли нас­тавник хо­чет ка­ким-то об­ра­зом по­радо­вать сво­его под­рос­тка, к при­меру, приг­ла­сить на до­рогую выс­тавку, то это, ско­рее, ис­клю­чение из пра­вил. Он дол­жен учи­тывать ма­тери­аль­ный уро­вень семьи, в ко­торой вос­пи­тыва­ет­ся под­росток. Ко­неч­но, од­на из за­дач нас­тавни­ка — рас­ши­рять го­ризон­ты по­допеч­но­го, но не сле­ду­ет за­вышать уро­вень, что не мо­жет поз­во­лить се­бе семья. Был слу­чай, ког­да нас­тавни­ца нес­коль­ко раз де­лала по­дарок. Мы раз­би­рали этот мо­мент на ин­ди­виду­аль­ной и груп­по­вой су­пер­ви­зии, вы­яс­ня­ли — нас­коль­ко это по­лез­но для раз­ви­тия под­рос­тка и дру­гие тон­кости по­доб­ных си­ту­аций.

Од­но из пра­вил бе­зопас­ности — нель­зя про­воци­ровать под­рос­тка, ос­тавлять на ви­ду ка­кие-то цен­ные ве­щи. Во из­бе­жание си­ту­аций, ко­торые мо­гут иметь не­од­нознач­ное раз­ви­тие. К счастью, с по­доб­ной проб­ле­мой мы ни­ког­да не стал­ки­вались. Не до­пус­ка­ет­ся гру­бость. Нас­тавни­ку нель­зя вме­шивать­ся в се­мей­ную сис­те­му под­рос­тка, ес­ли по­допеч­ный де­лит­ся о слож­ностях и проб­ле­мах, стар­ший не име­ет пра­ва кри­тико­вать дей­ствия ро­дите­лей или опе­кунов. Его за­дача под­держать, выс­лу­шать, дать об­ратную связь, го­воря о сво­их чувс­твах, пе­режи­вани­ях. Ис­клю­чение — ког­да дей­ствия ро­дите­лей и опе­кунов не­сут пря­мой вред жиз­ни и здо­ровью под­рос­тка. В та­ких слу­ча­ях нас­тавник дол­жен об­ра­тить­ся к ку­рато­ру про­ек­та или пси­холо­гу, не пред­при­нимая са­мос­то­ятель­ных дей­ствий.

Встре­чи не дол­жны быть спон­танны­ми, а всег­да сог­ла­совы­вать­ся с ро­дите­лями или опе­куна­ми. Как пра­вило, они пла­ниру­ют­ся на нес­коль­ко ме­сяцев впе­ред, для обес­пе­чения ста­биль­нос­ти же­латель­но чет­ко соб­лю­дать гра­фик. Иног­да с этим слу­ча­ют­ся слож­ности. От нас­тавни­ка тре­бу­ет­ся вы­дер­жи­вать не­кое нап­ря­жение, к при­меру, ес­ли под­росток не вы­ходит на связь, час­то от­ме­ня­ет встре­чи или с ним слож­но свя­зать­ся. Та­кая си­ту­ация мо­жет выз­вать стресс у нас­тавни­ка, воз­ни­ка­ет ощу­щение от­верже­ния — он не ну­жен, в нем не нуж­да­ют­ся. С по­доб­ным мы так­же раз­би­ра­ем­ся.

— Насколько важна роль наставника в случае, когда подросток воспитывается в кровной семье или у него есть опекуны?

— Наш про­ект спе­цифи­чес­кий — он для под­рос­тков, жи­вущих с ВИЧ-ин­фекци­ей. Эта те­ма для них час­то та­бу­иро­вана и кро­ме опе­куна или ро­дите­ля, ник­то о ней не зна­ет и не го­ворит. Иног­да да­же в семье ее не об­сужда­ют, иг­но­риру­ют. За­дача нас­тавни­ка под­держи­вать под­рос­тка и быть на его сто­роне. Са­ми встре­чи но­сят те­рапев­ти­чес­кий ха­рак­тер, они вно­сят оп­ре­делен­ную ре­гуляр­ность. За­дан­ность встреч — не­кая ста­биль­ность, пос­то­янс­тво, бе­зопас­ность от­но­шений, что не всег­да есть в семье. Иног­да опе­куны — это, как пра­вило, воз­рас­тные лю­ди — ба­буш­ки, дя­ди, те­ти, не име­ют си­лы, вре­мени, зна­ний и на­выков, что­бы по­гово­рить о слож­ных пе­режи­вани­ях и чувс­твах под­рос­тка. Ди­аг­ноз ВИЧ нак­ла­дыва­ет­ся по­верх тех за­дач, с ко­торы­ми стал­ки­ва­ют­ся де­ти, не име­ющие его. Они не­сут в се­бе тай­ну, ко­торой не мо­гут по­делить­ся. В оп­ре­делен­ный мо­мент вста­ют воп­ро­сы о том, как най­ти пар­тне­ра по жиз­ни, соз­да­вать семью, как рас­крыть им ди­аг­ноз, как го­ворить об этом?

Труд­ности с при­вер­женностью ле­чению, ус­та­лость от ле­карств, слож­ность при­нятия ди­аг­но­за до кон­ца. В нес­коль­ких па­рах у ре­бят бы­ли проб­ле­мы с при­емом пре­пара­тов, и боль­шой под­дер­жкой для них ста­ла воз­можность об­суждать это с нас­тавни­ком. Они зна­ют, что мо­гут го­ворить о сво­их слож­ностях и бу­дут ус­лы­шаны. Под­росток не мо­жет наз­вать пси­холо­га стар­шим дру­гом, не мо­жет поз­во­нить ему, на­писать в соц­се­тях. С нас­тавни­ком от­но­шения бли­же, они до­вери­тель­ные и не­фор­маль­ные. Они нас­то­ящие, че­лове­чес­кие, жи­вые.

— Что-то новое для себя удалось открыть в ходе проекта, то, к чему не были готовы или, возможно, не знали как реагировать?

— Не­кото­рые ре­зуль­та­ты и под­робнос­ти уди­вили сво­ей не­ожи­дан­ной зна­чимостью. Мы фо­куси­ру­ем­ся на та­ких, не­сом­ненно, важ­ных кри­тери­ях, как пре­одо­ление слож­ностей в те­рапии, дос­ти­жение стоп­ро­цен­тной при­вер­женнос­ти ле­чению, от­ветс­твен­ное соб­лю­дение нас­тавни­ком всех пра­вил и тре­бова­ний и так да­лее. Но, ока­зыва­ет­ся, есть и дру­гие фак­то­ры, ко­торым сто­ит при­давать зна­чение. К при­меру, один из под­рос­тков со­вер­шил пер­вую в жиз­ни по­ез­дку на так­си, кто-то впер­вые по­бывал на выс­тавке, дру­гой впер­вые поп­ро­бовал ман­го. Од­на де­воч­ка хра­нила тай­ну, ко­торой не мог­ла по­делить­ся ни с кем, вклю­чая ро­дите­лей, что ее очень тя­готи­ло, но она наш­ла в сво­ем нас­тавни­ке то­го, кто смог выс­лу­шать, под­держать и ус­по­ко­ить. Та­кие, ка­залось бы, прос­тые ве­щи как дол­гий ду­шев­ный раз­го­вор, для них мо­гут иметь ог­ромное зна­чение. И это нель­зя не­до­оце­нивать. Важ­но, что­бы нас­тавник дал под­рос­тку опыт ста­биль­ных, бе­зопас­ных, теп­лых, здо­ровых от­но­шений. В оче­ред­ной раз ста­ло яс­но, что нуж­но на­чать с се­бя, мы с кол­ле­гами дол­жны выс­тра­ивать меж­ду со­бой от­кры­тые, до­вери­тель­ные, чес­тные от­но­шения, так­же как и с нас­тавни­ками и ре­бята­ми. А под­рос­тки, по­лучая та­кой опыт, смо­гут этот на­вык пе­ренес­ти в пос­тро­ение лич­ных от­но­шений.