Ребенок плохо себя ведет: причины и пути решения

Ес­ли ваш ре­бенок пло­хо се­бя ве­дет, не па­никуй­те. Это мо­жет быть выз­ва­но мно­жес­твом при­чин, и час­то ро­дите­лям прос­то нуж­но по­нять, как по­мочь сво­ему ре­бен­ку. В этой статье мы рас­смот­рим нес­коль­ко ре­комен­да­ций для ро­дите­лей, ко­торые мо­гут по­мочь вам ра­зоб­рать­ся с пло­хим по­веде­ни­ем ва­шего ре­бен­ка.

Недостаток внимания

Де­ти час­то на­чина­ют вес­ти се­бя пло­хо, ког­да им не хва­та­ет вни­мания со сто­роны ро­дите­лей. Про­води­те вре­мя вмес­те, об­щай­тесь, иг­рай­те вмес­те. Это по­может ва­шему ре­бен­ку чувс­тво­вать се­бя лю­бимым и важ­ным.

Ког­да ре­бен­ку не хва­та­ет ро­дитель­ско­го вни­мания, он мо­жет на­чать ис­кать его вни­мание че­рез раз­личные не­гатив­ные дей­ствия, та­кие как кап­ри­зы, бун­ты или не­пос­лу­шание. По­это­му важ­но ак­тивно уде­лять ре­бен­ку вре­мя и вни­мание.

Час­то прос­тые ве­щи, та­кие как про­веде­ние вре­мени вмес­те, об­ще­ние и иг­ры, мо­гут сде­лать боль­шую раз­ни­цу в от­но­шени­ях с ре­бен­ком. Нап­ри­мер, мож­но ус­тро­ить се­мей­ные по­ходы в парк, иг­рать в нас­толь­ные иг­ры вмес­те или прос­то по­об­щать­ся о его ин­те­ресах и хоб­би. Это поз­во­лит ва­шему ре­бен­ку по­чувс­тво­вать се­бя лю­бимым, по­нятым и важ­ным для вас.

Важ­но так­же пом­нить, что ка­чес­тво вре­мени, про­веден­но­го вмес­те, важ­нее его ко­личес­тва. Да­же ес­ли у вас очень ог­ра­ничен­ное ко­личес­тво вре­мени, вы мо­жете ис­поль­зо­вать его на­илуч­шим об­ра­зом, что­бы ук­ре­пить связь с ва­шим ре­бен­ком. Будь­те вни­матель­ны к его эмо­ци­ям и пот­ребнос­тям, выс­лу­шивай­те его и под­держи­вай­те в лю­бых си­ту­аци­ях.

Эмоциональные трудности

Эмо­ци­ональ­ные труд­ности мо­гут быть зна­читель­ным фак­то­ром, вли­яющим на по­веде­ние ре­бен­ка. Иног­да де­ти ис­пы­тыва­ют силь­ные эмо­ции, та­кие как стресс, тре­вога, страх или гнев, ко­торые мо­гут зат­руднить им спра­вить­ся с пов­седнев­ны­ми си­ту­аци­ями. Ког­да ре­бенок ис­пы­тыва­ет эмо­ци­ональ­ные труд­ности, это мо­жет про­яв­лять­ся в его по­веде­нии, та­ком как аг­рессия, раз­дра­житель­ность или изо­ляция.

Важ­но под­хо­дить к ре­бен­ку с от­кры­тым раз­го­вором и про­яв­лять по­нима­ние его эмо­ци­ональ­но­го сос­то­яния. Поп­ро­буй­те вы­яс­нить, что имен­но его бес­по­ко­ит или тре­вожит, и под­держи­те его в этих чувс­твах. По­моги­те ему най­ти спо­собы спра­вить­ся с не­гатив­ны­ми эмо­ци­ями, та­кие как ди­алог, твор­ческие за­нятия или фи­зичес­кая ак­тивность.

Ес­ли вы за­меча­ете, что ре­бенок ис­пы­тыва­ет эмо­ци­ональ­ные труд­ности, об­ра­титесь к не­му с за­ботой и сос­тра­дани­ем. По­кажи­те ему, что он мо­жет от­кры­то вы­ражать свои чувс­тва, и что вы го­товы под­держать его в лю­бых си­ту­аци­ях. Уде­лите вре­мя для об­ще­ния и под­дер­жки, что­бы ваш ре­бенок чувс­тво­вал се­бя по­нятым и лю­бимым.

Проблемы в школе

Проб­ле­мы в шко­ле мо­гут быть од­ной из при­чин, по ко­торой ре­бенок на­чина­ет вес­ти се­бя пло­хо. Не­кото­рые де­ти мо­гут ис­пы­тывать труд­ности в уче­бе или иметь проб­ле­мы в об­ще­нии с од­ноклас­сни­ками, что мо­жет при­вес­ти к стрес­су или не­гатив­ным эмо­ци­ям.

Ес­ли вы за­меча­ете, что по­веде­ние ва­шего ре­бен­ка из­ме­нилось из-за проб­лем в шко­ле, важ­но об­су­дить си­ту­ацию с его учи­теля­ми. Уз­най­те, как ре­бенок ве­дет се­бя в клас­се и ка­кие у не­го от­но­шения с од­ноклас­сни­ками. Это по­может вы­явить при­чины его по­веде­ния и раз­ра­ботать стра­тегии по­мощи.

Под­держи­те ре­бен­ка в уче­бе, по­могая ему спра­вить­ся с труд­ностя­ми. По­ощ­ряй­те его за ус­пе­хи и под­держи­вай­те в пе­ри­оды не­уве­рен­ности. Уде­лите вни­мание его об­ще­нию с од­ноклас­сни­ками и по­моги­те ему раз­вить на­выки со­ци­аль­но­го вза­имо­дей­ствия. Соз­дай­те об­ста­нов­ку до­верия, в ко­торой ре­бенок бу­дет чувс­тво­вать се­бя ком­фор­тно де­лить­ся сво­ими проб­ле­мами и бес­по­кой­ства­ми.

Сот­рудни­чес­тво с учи­теля­ми и ак­тивное учас­тие в учеб­ном про­цес­се по­могут вам под­держать ре­бен­ка и ре­шить проб­ле­мы в шко­ле. Стре­митесь к то­му, что­бы ваш ре­бенок чувс­тво­вал се­бя уве­рен­но и ус­пешно в уче­бе, что сде­ла­ет его бо­лее счас­тли­вым и урав­но­вешен­ным в жиз­ни. Стрем­ле­ние к вни­манию. Иног­да де­ти мо­гут вес­ти се­бя пло­хо, что­бы прив­лечь к се­бе вни­мание. Пос­та­рай­тесь пох­ва­лить ре­бен­ка, ког­да он ве­дет се­бя хо­рошо, и уде­ляй­те ему дос­та­точ­но вре­мени и вни­мания.

Недостаток навыков самоконтроля

Не­дос­та­ток на­выков са­мокон­тро­ля мо­жет быть еще од­ной при­чиной, по ко­торой ре­бенок на­чина­ет вес­ти се­бя пло­хо. Не­кото­рым де­тям мо­жет быть труд­но кон­тро­лиро­вать свои эмо­ции и ре­аги­ровать адек­ватно на раз­личные си­ту­ации. Это мо­жет при­вес­ти к не­гатив­но­му по­веде­нию, вы­ражен­но­му в фор­ме аг­рессии, кап­ри­зов или не­пос­лу­шания.

Что­бы по­мочь ва­шему ре­бен­ку раз­вить на­выки са­мокон­тро­ля, поп­ро­буй­те сле­ду­ющие под­хо­ды:
Об­суждай­те с ре­бен­ком его эмо­ции. Де­ти нуж­да­ют­ся в по­мощи в оп­ре­деле­нии то­го, что они что они чувс­тву­ют, и ка­кие си­ту­ации мо­гут вы­зывать у них стресс или раз­дра­жение.

Учи­те ре­бен­ка уп­равлять сво­ими эмо­ци­ями. Пред­ло­жите ему стра­тегии ре­лак­са­ции, та­кие как глу­бокое ды­хание, ме­дита­ция или за­нятия спор­том, ко­торые по­могут ему спра­вить­ся с не­гатив­ны­ми эмо­ци­ями.

Под­держи­вай­те ре­бен­ка в раз­личных си­ту­аци­ях. По­ощ­ряй­те его за уси­лия по кон­тро­лю сво­его по­веде­ния и вы­ражай­те удов­летво­рение, ког­да он де­монс­три­ру­ет по­зитив­ные из­ме­нения.
Обу­чай­те ре­бен­ка стра­теги­ям ре­шения кон­флик­тов. По­моги­те ему на­учить­ся вы­ражать свои чувс­тва и пот­ребнос­ти без аг­рессии или ис­те­рик, а так­же на­ходить ком­про­мис­сы в раз­личных си­ту­аци­ях.
Соз­да­вай­те об­ста­нов­ку под­дер­жки и по­нима­ния. Поз­во­ляй­те ре­бен­ку чувс­тво­вать, что он мо­жет об­ра­тить­ся к вам за по­мощью и под­дер­жкой в лю­бое вре­мя, ког­да он ис­пы­тыва­ет труд­ности с кон­тро­лем сво­их эмо­ций.

Об­ра­щай­те вни­мание на при­меры хо­роше­го са­мокон­тро­ля вок­руг вас. По­кажи­те ре­бен­ку, как вы са­ми справ­ля­етесь с труд­ны­ми си­ту­аци­ями и ка­кие стра­тегии ис­поль­зу­ете для уп­равле­ния сво­ими эмо­ци­ями.

По­ощ­ряй­те ре­бен­ка к са­мо­ана­лизу и са­мореф­лексии. По­моги­те ему по­нять, как его по­веде­ние вли­яет на ок­ру­жа­ющих и ка­кие пос­ледс­твия мо­гут быть в ре­зуль­та­те его дей­ствий.

Пред­ло­жите ре­бен­ку за­нимать­ся де­ятель­ностью, ко­торая по­может ему раз­вить на­выки са­мокон­тро­ля, та­кие как спорт, му­зыка, тан­цы или ис­кусс­тво.

Ука­жите на по­зитив­ные ре­зуль­та­ты улуч­ше­ния са­мокон­тро­ля. Под­чер­кни­те, ка­кие пре­иму­щес­тва мо­гут быть по­луче­ны бла­года­ря уме­нию кон­тро­лиро­вать свои эмо­ции и по­веде­ние.

Об­ра­титесь за по­мощью к спе­ци­алис­там, ес­ли не­дос­та­ток на­выков са­мокон­тро­ля про­дол­жа­ет быть проб­ле­мой для ва­шего ре­бен­ка. Пси­холог или пе­дагог смо­жет пред­ло­жить до­пол­ни­тель­ные стра­тегии и под­дер­жку в раз­ви­тии этих на­выков.

Моделирование поведения

Мо­дели­рова­ние по­веде­ния яв­ля­ет­ся еще од­ной при­чиной, по ко­торой ре­бенок мо­жет на­чать вес­ти се­бя пло­хо. Де­ти час­то наб­лю­да­ют за по­веде­ни­ем дру­гих, будь то ро­дите­ли, стар­шие де­ти, друзья или пер­со­нажи из муль­тфиль­мов и филь­мов. Ес­ли ваш ре­бенок ви­дит не­гатив­ное или не­под­хо­дящее по­веде­ние вок­руг се­бя, он мо­жет поп­ро­бовать ско­пиро­вать его, не по­нимая его пос­ледс­твий.

Что­бы по­мочь ва­шему ре­бен­ку раз­вить по­зитив­ные мо­дели по­веде­ния, вос­поль­зуй­тесь сле­ду­ющи­ми стра­теги­ями:

1. Будь­те при­мером для сво­его ре­бен­ка. По­кажи­те ему, как вес­ти се­бя в раз­личных си­ту­аци­ях, и объ­яс­ни­те, по­чему это важ­но. Ва­ше собс­твен­ное по­веде­ние яв­ля­ет­ся од­ним из са­мых мощ­ных спо­собов вли­ять на ва­шего ре­бен­ка.
2. Об­су­дите с ре­бен­ком его впе­чат­ле­ния от то­го, что он ви­дит вок­руг се­бя. Поп­ро­сите его рас­ска­зать, что ему нра­вит­ся или не нра­вит­ся в по­веде­нии дру­гих лю­дей, и объ­яс­ни­те, по­чему не­кото­рые дей­ствия мо­гут быть не­под­хо­дящи­ми.
3. Объ­яс­ни­те ре­бен­ку, что не всё, что он ви­дит на эк­ра­не, яв­ля­ет­ся под­хо­дящим для пов­то­рения в ре­аль­ной жиз­ни. Об­су­дите с ним раз­ли­чия меж­ду фан­та­зи­ей и ре­аль­ностью, а так­же пос­ледс­тви­ями не­под­хо­дяще­го по­веде­ния.
4. По­ощ­ряй­те по­зитив­ные мо­дели по­веде­ния вок­руг ва­шего ре­бен­ка. Ес­ли вы за­меча­ете, что кто-то из его дру­зей или зна­комых ве­дет се­бя хо­рошо, от­меть­те это и пох­ва­лите их за это.
5. Соз­дай­те пра­вила и ожи­дания для по­веде­ния ва­шего ре­бен­ка. Объ­яс­ни­те ему, ка­кие дей­ствия счи­та­ют­ся при­ем­ле­мыми, а ка­кие нет, и ус­та­нови­те пос­ледс­твия за на­руше­ние этих пра­вил.
6. Обу­чите ре­бен­ка на­выкам ре­шения проб­лем и кон­флик­тов. По­моги­те ему на­учить­ся вы­ражать свои эмо­ции и пот­ребнос­ти адек­ватно, а так­же на­ходить ком­про­мис­сы в раз­личных си­ту­аци­ях.
7. Про­води­те вре­мя вмес­те с ре­бен­ком и мо­дели­руй­те по­зитив­ное по­веде­ние в раз­личных си­ту­аци­ях. Иг­рай­те вмес­те, об­суждай­те раз­ные сце­нарии и ро­левые иг­ры, что­бы по­мочь ему раз­вить на­выки со­ци­аль­но­го вза­имо­дей­ствия.
8. Об­ра­щай­те вни­мание на то, ка­кие прог­раммы и муль­тфиль­мы смот­рит ваш ре­бенок, и ста­рай­тесь вы­бирать кон­тент, ко­торый под­хо­дит его воз­расту и мо­раль­ным цен­ностям.
9. Будь­те тер­пе­ливы и пос­ле­дова­тель­ны в сво­ем под­хо­де к мо­дели­рова­нию по­веде­ния. По­зитив­ные из­ме­нения мо­гут за­нять вре­мя, но ва­ша под­дер­жка и при­мер бу­дут иметь ог­ромное зна­чение для ва­шего ре­бен­ка.
10. Об­суждай­те с ре­бен­ком важ­ность ве­дения се­бя хо­рошо и пос­ледс­твия не­под­хо­дяще­го по­веде­ния. По­моги­те ему по­нять, что его дей­ствия вли­яют на его ок­ру­жение и от­но­шения с дру­гими людь­ми.

Стресс или тревожность

В сов­ре­мен­ном ми­ре де­ти так­же под­верга­ют­ся раз­личным ви­дам дав­ле­ния и стрес­са, ко­торые мо­гут ска­зать­ся на их по­веде­нии и эмо­ци­ональ­ном сос­то­янии.

Вот нес­коль­ко ша­гов, ко­торые вы мо­жете пред­при­нять, что­бы по­мочь ва­шему ре­бен­ку спра­вить­ся со стрес­сом или тре­вож­ностью:

• По­гово­рите с ре­бен­ком о его чувс­твах. От­крой­те ди­алог с ва­шим ре­бен­ком о том, что его бес­по­ко­ит или тре­вожит. Под­держи­те его и пос­та­рай­тесь по­нять его пе­режи­вания.
• По­моги­те ре­бен­ку оп­ре­делить ис­точни­ки стрес­са. Вмес­те с ре­бен­ком вы­яс­ни­те, что имен­но вы­зыва­ет у не­го стресс. Это мо­гут быть школь­ные проб­ле­мы, со­ци­аль­ные вза­имо­от­но­шения, се­мей­ные воп­ро­сы или что-то еще.
• Пред­ло­жите спо­собы спра­вить­ся со стрес­сом. По­моги­те ре­бен­ку най­ти здо­ровые спо­собы рас­слаб­ле­ния и сня­тия нап­ря­жения, та­кие как за­нятия спор­том, ме­дита­ция, чте­ние книг или ри­сова­ние.
• Обес­печь­те под­дер­жку и по­нима­ние. Дай­те сво­ему ре­бен­ку по­нять, что он мо­жет об­ра­тить­ся к вам за по­мощью и под­дер­жкой в лю­бое вре­мя. Под­держи­те его и под­держи­вай­те по­ложи­тель­ный нас­трой.
• Соз­дай­те ре­жим дня. Ре­гуляр­ный ре­жим дня и здо­ровые при­выч­ки мо­гут по­мочь ва­шему ре­бен­ку справ­лять­ся со стрес­сом бо­лее эф­фектив­но. Обес­печь­те ре­бен­ка дос­та­точ­ным вре­менем для от­ды­ха, сна и за­нятий, а так­же здо­ровым пи­тани­ем.
• Под­держи­вай­те по­зитив­ные от­но­шения. По­моги­те ва­шему ре­бен­ку ук­ре­пить свои от­но­шения с друзь­ями и семь­ей. Про­води­те вре­мя вмес­те, об­щай­тесь, иг­рай­те вмес­те, что­бы соз­дать чувс­тво свя­зи и при­над­лежнос­ти.
• Об­ра­титесь к спе­ци­алис­ту. Ес­ли стресс ва­шего ре­бен­ка про­дол­жа­ет ос­та­вать­ся проб­ле­мой, не стес­няй­тесь об­ра­тить­ся за по­мощью к пси­холо­гу или дру­гому ква­лифи­циро­ван­но­му спе­ци­алис­ту, ко­торый смо­жет по­мочь ва­шему ре­бен­ку спра­вить­ся со стрес­сом и тре­вож­ностью.

Пом­ни­те, что под­дер­жка и по­нима­ние со сто­роны ро­дите­лей иг­ра­ют клю­чевую роль в том, что­бы по­мочь ва­шему ре­бен­ку пре­одо­леть стресс и тре­вож­ность и вес­ти се­бя луч­ше.

Проблемы со здоровьем

Не­кото­рые здо­ровые проб­ле­мы, та­кие как бо­ли или бо­лез­ни, мо­гут выз­вать пло­хое по­веде­ние у ре­бен­ка. Бы­ва­ет, ро­дите­ли расс­тра­ива­ют­ся, что ре­бенок вел се­бя пло­хо, а по­том ока­зыва­ет­ся, что это бы­ло свя­зано с фи­зичес­ким не­дугом. Те­ло и пси­хика очень свя­заны, по­это­му ес­ли вы об­на­ружи­ли из­ме­нения в по­веде­нии ва­шего ре­бен­ка, нуж­на по­мощь вра­ча.

Потребность в автономии

Пло­хое по­веде­ние мо­жет быть свя­зано с тем, что ре­бенок рас­тет. В пси­холо­гии вы­деля­ют яр­кие кри­зисы 3 лет, 7 лет, а так­же кри­зис под­рос­тко­вого воз­раста. Они зна­мену­ют­ся пот­ребностью в ав­то­номии. Ре­бенок стре­мит­ся к не­зави­симос­ти и са­мос­то­ятель­нос­ти. Важ­но на­ходить ба­ланс меж­ду до­вери­ем к ре­бен­ку и кон­тро­лем над его дей­стви­ями.

Вот нес­коль­ко ре­комен­да­ций, ко­торые мо­гут по­мочь вам спра­вить­ся с этой си­ту­аци­ей:

1. Ува­жай­те же­лание ре­бен­ка быть не­зави­симым. Под­рос­тки стре­мят­ся к сво­боде и не­зави­симос­ти, и это ес­тес­твен­ная часть их раз­ви­тия. Ува­жай­те их пот­ребность в ав­то­номии и дай­те им воз­можность при­нимать ре­шения и кон­тро­лиро­вать свою жизнь.
2. Соз­дай­те ус­ло­вия для са­мос­то­ятель­нос­ти. Пре­дос­тавь­те ре­бен­ку воз­можность са­мос­то­ятель­но ре­шать не­кото­рые воп­ро­сы и при­нимать от­ветс­твен­ность за свои дей­ствия. Под­держи­те его и по­моги­те раз­ви­вать на­выки при­нятия ре­шений.
3. Об­су­дите пра­вила и ог­ра­ниче­ния. По­гово­рите с ре­бен­ком о пра­вилах и ог­ра­ниче­ни­ях, ко­торые вы счи­та­ете важ­ны­ми. Объ­яс­ни­те ему, по­чему они су­щес­тву­ют, и дай­те ему воз­можность выс­ка­зать свое мне­ние.
4. Под­держи­вай­те ди­алог и от­кры­тость. Будь­те го­товы слу­шать ре­бен­ка и об­суждать с ним его проб­ле­мы и воп­ро­сы. Ре­бенок ста­новит­ся взрос­лее, на­чина­ет осоз­на­вать то, че­го рань­ше не осоз­на­вал и мо­жет чувс­тво­вать рас­те­рян­ность. Под­держи­вай­те от­кры­тость и до­верие в от­но­шени­ях с ним, что­бы он чувс­тво­вал, что мо­жет об­ра­тить­ся к вам за по­мощью и под­дер­жкой.
5. По­могай­те ре­бен­ку при­нимать от­ветс­твен­ность. По­ощ­ряй­те ре­бен­ка брать на се­бя от­ветс­твен­ность за свои дей­ствия и учить­ся из сво­их оши­бок. По­могай­те ему раз­ви­вать на­выки ре­шения проб­лем и при­нятия ре­шений.
6. Ус­та­нав­ли­вай­те яс­ные гра­ницы. Хо­тя важ­но ува­жать ав­то­номию ре­бен­ка, так­же важ­но ус­та­нав­ли­вать яс­ные гра­ницы и пра­вила. По­моги­те ре­бен­ку по­нять, что не­кото­рые ве­щи не­допус­ти­мы и тре­бу­ют оп­ре­делен­но­го кон­тро­ля.
7. Будь­те го­товы к ком­про­мис­сам. Иног­да при­ходит­ся ид­ти на ус­тупки и ис­кать ком­про­мис­сы, что­бы сох­ра­нить ба­ланс меж­ду ав­то­номи­ей и кон­тро­лем. Будь­те гиб­ки­ми и от­кры­тыми к ди­ало­гу, что­бы най­ти ре­шение, ко­торое бу­дет удов­летво­рять обе сто­роны.

Важ­но пом­нить, что под­рос­тки нуж­да­ют­ся в под­дер­жке и ру­ководс­тве со сто­роны взрос­лых, но им так­же не­об­хо­димо иметь воз­можность при­нимать собс­твен­ные ре­шения и кон­тро­лиро­вать свою жизнь. На­ходя ба­ланс меж­ду до­вери­ем и кон­тро­лем, вы по­може­те ва­шему ре­бен­ку раз­ви­вать­ся и ста­новить­ся са­мос­то­ятель­ным и от­ветс­твен­ным че­лове­ком.

Социальное влияние

Со­ци­аль­ное ок­ру­жение, в ко­тором на­ходит­ся ваш ре­бенок, име­ет ог­ромное зна­чение для его по­веде­ния и раз­ви­тия. Друзья, од­ноклас­сни­ки и об­ще­ние с дру­гими деть­ми мо­гут ока­зывать зна­читель­ное вли­яние на не­го. По­это­му важ­но об­су­дить с ва­шим ре­бен­ком, ка­кие цен­ности и нор­мы по­веде­ния важ­ны для ва­шей семьи.

Как эф­фектив­но об­су­дить это с ре­бен­ком:

• Ус­та­нови­те от­кры­тую и до­вери­тель­ную об­ста­нов­ку: Соз­дай­те ат­мосфе­ру, в ко­торой ваш ре­бенок чувс­тву­ет, что мо­жет от­кро­вен­но об­су­дить с ва­ми свои мыс­ли и пе­режи­вания.
• Будь­те вни­матель­ны к его друзь­ям и ок­ру­жению: За­ин­те­ресуй­тесь, кто яв­ля­ет­ся друзь­ями ва­шего ре­бен­ка и ка­кие цен­ности они пред­став­ля­ют. Это по­может вам по­нять, ка­кие вли­яния мо­гут ока­зывать на ва­шего ре­бен­ка.
• Под­держи­те уве­рен­ность в собс­твен­ных цен­ностях: Рас­ска­жите сво­ему ре­бен­ку о важ­ности се­мей­ных цен­ностей и норм по­веде­ния. По­моги­те ему по­нять, что он не обя­зан сле­довать все­му, что де­ла­ют его друзья, ес­ли это про­тиво­речит его собс­твен­ным цен­ностям.
• Об­су­дите си­ту­ации, ког­да друзья мо­гут ока­зать дав­ле­ние: По­гово­рите с ре­бен­ком о том, как он мо­жет спра­вить­ся с си­ту­аци­ями, ког­да его друзья пы­та­ют­ся пов­ли­ять на не­го или зас­та­вить сде­лать что-то, что он счи­та­ет неп­ра­виль­ным.
• По­ощ­ряй­те раз­ви­тие са­мос­то­ятель­нос­ти: По­моги­те ре­бен­ку раз­ви­вать на­выки при­нятия собс­твен­ных ре­шений и са­мос­то­ятель­но­го мыш­ле­ния, что­бы он мог са­мос­то­ятель­но оп­ре­делять свои цен­ности и при­нимать осоз­нанные ре­шения.

И пом­ни­те, что важ­но по­могать ва­шему ре­бен­ку раз­би­рать­ся в сво­их чувс­твах и эмо­ци­ях, а не прос­то на­казы­вать его за пло­хое по­веде­ние. Будь­те тер­пе­ливы и под­держи­вай­те связь с ва­шим ре­бен­ком, и вы смо­жете по­мочь ему вес­ти се­бя луч­ше.

---