Что делать, если ребёнок обиделся?

Каж­дый ро­дитель стал­ки­вал­ся с си­ту­аци­ей, ког­да ре­бёнок оби­дел­ся и не раз­го­вари­ва­ет. Оби­да мо­жет быть выз­ва­на раз­ны­ми при­чина­ми: от нес­пра­вед­ли­вого на­каза­ния до от­ка­за в по­куп­ке иг­рушки. В лю­бом слу­чае, важ­но по­нимать, как пра­виль­но ре­аги­ровать на дет­ские оби­ды.

Что делать, если ребёнок обиделся?

Преж­де все­го, не­об­хо­димо пом­нить, что ре­бёнок — это лич­ность со сво­ими чувс­тва­ми и пе­режи­вани­ями. Оби­да — это нор­маль­ная ре­ак­ция на нес­пра­вед­ли­вость или ра­зоча­рова­ние. Од­на­ко важ­но на­учить ре­бён­ка справ­лять­ся с этим чувс­твом и не поз­во­лять ему вли­ять на его по­веде­ние.

Ес­ли ре­бёнок оби­дел­ся, то важ­но раз­го­вари­вать с ним и по­пытать­ся по­нять его чувс­тва. Не сто­ит иг­но­риро­вать оби­ду или де­лать вид, что её нет. Это мо­жет при­вес­ти к то­му, что ре­бёнок бу­дет скры­вать свои чувс­тва и не до­верять ро­дите­лям.

Раз­го­вари­вать с ре­бён­ком о его оби­де нуж­но спо­кой­но и ува­житель­но. Важ­но по­казать ему, что вы по­нима­ете его чувс­тва и го­товы по­мочь ему ра­зоб­рать­ся в си­ту­ации.

Вот нес­коль­ко со­ветов, ко­торые по­могут вам ре­аги­ровать на дет­ские оби­ды:

• По­кажи­те ре­бён­ку, что вы его по­нима­ете

Да­же ес­ли ре­бенок не раз­го­вари­ва­ет с ва­ми, ска­жите ему, что вы ви­дите, что он расс­тро­ен, и что вы го­товы его выс­лу­шать. Очень важ­но по­казать ре­бён­ку, что вы по­нима­ете его чувс­тва и го­товы его выс­лу­шать. Ска­жите ему: «Я ви­жу, что ты расс­тро­ен, и я го­тов(а) те­бя выс­лу­шать». Это по­может ус­та­новить кон­такт с ре­бён­ком и по­казать ему, что вы на его сто­роне. Вы­рази­те свою го­тов­ность выс­лу­шать ре­бён­ка и по­мочь ему. Спро­сите, что слу­чилось, и по­кажи­те, что вы дей­стви­тель­но хо­тите по­нять его и по­мочь ему спра­вить­ся с оби­дой.

• Не кри­тикуй­те ре­бён­ка за его чувс­тва

Очень важ­но не кри­тико­вать ре­бён­ка за его чувс­тва. Оби­да — это ес­тес­твен­ная ре­ак­ция на нес­пра­вед­ли­вость, и ре­бёнок име­ет пра­во на вы­раже­ние сво­их эмо­ций.

Ес­ли вы бу­дете кри­тико­вать ре­бён­ка за то, что он оби­дел­ся, это мо­жет при­вес­ти к то­му, что он бу­дет скры­вать свои чувс­тва от вас в бу­дущем. Вмес­то кри­тики поп­ро­буй­те по­нять, по­чему ре­бёнок чувс­тву­ет се­бя оби­жен­ным, и по­моги­те ему спра­вить­ся с этой эмо­ци­ей.

• По­моги­те ре­бён­ку ра­зоб­рать­ся в си­ту­ации

Спро­сите его, что про­изош­ло, и по­чему он оби­дел­ся. Что­бы по­мочь ре­бён­ку ра­зоб­рать­ся в си­ту­ации, нуж­но про­явить вни­мание и тер­пе­ние. Спро­сите его, что про­изош­ло, по­чему он чувс­тву­ет се­бя оби­жен­ным и расс­тро­ен­ным. Вни­матель­но выс­лу­шай­те его от­вет, не пе­реби­вая и не осуж­дая.

Дай­те ре­бён­ку воз­можность вы­разить свои чувс­тва и мыс­ли. Это по­может ему луч­ше по­нять си­ту­ацию и спра­вить­ся с оби­дой.

Ес­ли ре­бёнок зат­рудня­ет­ся от­ве­тить или не мо­жет сфор­му­лиро­вать свои мыс­ли, по­моги­те ему на­водя­щими воп­ро­сами. Нап­ри­мер, спро­сите, что имен­но его расс­тро­ило, кто учас­тво­вал в си­ту­ации, ка­кие сло­ва или дей­ствия дру­гих лю­дей его оби­дели.

Важ­но соз­дать ат­мосфе­ру до­верия и по­нима­ния, что­бы ре­бёнок чувс­тво­вал ва­шу под­дер­жку и го­тов­ность по­мочь ему.

• Пред­ло­жите ре­бён­ку ре­шение проб­ле­мы

Ес­ли это воз­можно, по­моги­те ему ис­пра­вить си­ту­ацию. Что­бы по­мочь ре­бён­ку спра­вить­ся с оби­дой, пред­ло­жите ему ре­шение проб­ле­мы. Ес­ли это воз­можно, по­моги­те ему ис­пра­вить си­ту­ацию.
Нап­ри­мер, ес­ли ре­бёнок оби­дел­ся на дру­га, ко­торый не по­делил­ся с ним иг­рушкой, мож­но пред­ло­жить ор­га­низо­вать сов­мес­тную иг­ру, в ко­торой оба ре­бён­ка смо­гут ве­село про­вес­ти вре­мя и за­быть об оби­де.

Ес­ли же си­ту­ация бо­лее слож­ная и тре­бу­ет вме­шатель­ства взрос­лых, нап­ри­мер, ре­бёнок оби­жен на учи­теля или вос­пи­тате­ля, то мож­но пред­ло­жить ре­бён­ку по­гово­рить с этим че­лове­ком и вы­разить свои чувс­тва.

Важ­но по­казать ре­бён­ку, что вы го­товы под­держать его и по­мочь ему спра­вить­ся с оби­дой.

• По­ощ­ряй­те ре­бён­ка вы­ражать свои чувс­тва

Не бой­тесь го­ворить о сво­их чувс­твах и эмо­ци­ях. Это по­может ре­бён­ку на­учить­ся справ­лять­ся с оби­дой. По­ощ­ре­ние ре­бён­ка вы­ражать свои чувс­тва — важ­ный ас­пект вос­пи­тания и фор­ми­рова­ния здо­ровой лич­ности. Это по­мога­ет ему на­учить­ся справ­лять­ся с эмо­ци­ями, в том чис­ле и с оби­дой.

Вот нес­коль­ко спо­собов по­ощ­рить ре­бён­ка вы­ражать свои чувс­тва:

1. Слу­шай­те вни­матель­но. Ког­да ре­бёнок де­лит­ся сво­ими чувс­тва­ми, уде­лите ему всё своё вни­мание. По­кажи­те, что вы по­нима­ете его и го­товы по­мочь.
2. Под­держи­вай­те его. По­кажи­те ре­бён­ку, что его чувс­тва важ­ны и что вы под­держи­ва­ете его. Ска­жите ему, что он име­ет пра­во чувс­тво­вать то, что чувс­тву­ет.
3. Не осуж­дай­те. Не кри­тикуй­те чувс­тва ре­бён­ка и не го­вори­те ему, что он не дол­жен так чувс­тво­вать. Это мо­жет при­вес­ти к то­му, что он бу­дет скры­вать свои чувс­тва от вас в бу­дущем.
4. По­ощ­ряй­те его го­ворить о сво­их чувс­твах. Ес­ли ре­бёнок не уве­рен, как вы­разить свои чувс­тва, по­моги­те ему. Спро­сите его, что он чувс­тву­ет и по­чему.
5. Будь­те при­мером. По­казы­вай­те ре­бён­ку, как вы са­ми вы­ража­ете свои чувс­тва. Это по­может ему по­нять, что это нор­маль­но и ес­тес­твен­но.
6. Учи­те его справ­лять­ся с эмо­ци­ями. По­моги­те ре­бён­ку на­учить­ся справ­лять­ся со сво­ими эмо­ци­ями. Ска­жите о том, что эмо­ции по­мога­ют нам ра­зоб­рать­ся в на­шем от­но­шении к си­ту­ации, по­нять, ког­да что-то идет не так.
7. По­ощ­ряй­те его ис­кать ре­шения. Ес­ли ре­бёнок оби­жен, по­моги­те ему най­ти ре­шение проб­ле­мы. Это по­может ему чувс­тво­вать се­бя луч­ше.

Важ­но пом­нить, что каж­дый ре­бёнок уни­кален, и под­ход, ко­торый ра­бота­ет с од­ним ре­бён­ком, мо­жет не сра­ботать с дру­гим.

Дай­те ре­бён­ку вре­мя. Не пы­тай­тесь сра­зу же ре­шить проб­ле­му. Дай­те ре­бён­ку вре­мя, что­бы он мог ус­по­ко­ить­ся и по­думать.

Ес­ли вы ви­дите, что ре­бёнок расс­тро­ен, не нас­та­ивай­те на том, что­бы он рас­ска­зал вам о сво­их пе­режи­вани­ях. Пред­ло­жите ему ус­по­ко­ить­ся и вер­нуть­ся к раз­го­вору поз­же.

Дай­те ре­бён­ку по­нять, что вы го­товы его выс­лу­шать, ког­да он бу­дет го­тов по­делить­ся сво­ими чувс­тва­ми. Это по­может ему по­чувс­тво­вать ва­шу под­дер­жку и по­нима­ние.

Будь­те тер­пе­ливы. Ре­ак­ция на оби­ду мо­жет за­нять не­кото­рое вре­мя. Не то­ропи­те ре­бён­ка и не да­вите на не­го. Ре­ак­ция на оби­ду мо­жет за­нять не­кото­рое вре­мя, и это нор­маль­но. Важ­но быть тер­пе­ливым и не да­вить на ре­бён­ка. Поз­воль­те ему вы­разить свои чувс­тва и мыс­ли, а так­же ра­зоб­рать­ся в си­ту­ации са­мос­то­ятель­но.

Ес­ли ре­бёнок го­тов по­делить­ся сво­ими пе­режи­вани­ями, выс­лу­шай­те его вни­матель­но и с по­нима­ни­ем. Ес­ли же он не хо­чет го­ворить, не нас­та­ивай­те. Вмес­то это­го по­кажи­те ему, что вы го­товы под­держать его, ког­да он бу­дет го­тов.

Тер­пе­ние и по­нима­ние по­могут ре­бён­ку по­чувс­тво­вать ва­шу под­дер­жку и до­верие. Это, в свою оче­редь, по­может ему спра­вить­ся с оби­дой и на­учить­ся конс­трук­тивно вы­ражать свои чувс­тва.

По­гово­рите с ре­бён­ком о том, что оби­да — это нор­маль­ное чувс­тво.  Очень важ­но объ­яс­нить ре­бён­ку, что оби­да — это нор­маль­ное чувс­тво, ко­торое вре­мя от вре­мени ис­пы­тыва­ют все лю­ди. Рас­ска­жите ему, что оби­да мо­жет быть выз­ва­на раз­ны­ми при­чина­ми, нап­ри­мер, нес­пра­вед­ли­востью или ра­зоча­рова­ни­ем.

Объ­яс­ни­те ре­бён­ку, что ис­пы­тывать оби­ду — это не пло­хо, но важ­но на­учить­ся справ­лять­ся с этим чувс­твом и не поз­во­лять ему вли­ять на по­веде­ние. По­кажи­те ему на собс­твен­ном при­мере, как мож­но вы­разить свои чувс­тва и спра­вить­ся с оби­дой.

Рас­ска­жите ре­бён­ку, что да­же взрос­лые иног­да оби­жа­ют­ся, и это нор­маль­но. Объ­яс­ни­те ему, что важ­но уметь про­щать и от­пускать оби­ды, что­бы они не ме­шали жить пол­но­цен­ной жизнью.

По­кажи­те ре­бён­ку при­мер то­го, как справ­лять­ся с оби­дой. Ес­ли вы са­ми оби­делись, то рас­ска­жите ре­бён­ку, как вы с этим справ­ля­етесь. Рас­ска­жите свою ис­то­рию: По­дели­тесь с ре­бен­ком сво­ими собс­твен­ны­ми пе­режи­вани­ями, ког­да вы чувс­тво­вали се­бя оби­жен­ным. Опи­шите, как вы спра­вились с этой си­ту­аци­ей и что по­мог­ло вам пре­одо­леть свои чувс­тва. Рас­ска­жите ре­бен­ку, как вы чувс­тву­ете се­бя, ког­да оби­жа­етесь, и ка­кие мыс­ли про­ходят у вас в го­лове. Это по­может ему по­нять, что оби­да — это ес­тес­твен­ное чувс­тво, ко­торое ис­пы­тыва­ют все лю­ди. Рас­ска­жите ре­бен­ку, ка­кие стра­тегии по­мога­ют вам справ­лять­ся с оби­дой. Мо­жет быть, это раз­го­вор с дру­гом, за­нятие лю­бимым хоб­би или да­же прак­ти­ка глу­боко­го ды­хания. Под­чер­кни­те, что каж­дый че­ловек на­ходит свой собс­твен­ный спо­соб спра­вить­ся с оби­дой, и это нор­маль­но.

Не на­казы­вай­те ре­бён­ка за оби­ду. На­каза­ние за оби­ду мо­жет усу­губить си­ту­ацию и соз­дать барь­ер в от­но­шени­ях меж­ду ва­ми и ва­шим ре­бен­ком. Ког­да ре­бенок чувс­тву­ет, что его на­казы­ва­ют за вы­раже­ние сво­их эмо­ций, он мо­жет на­чать скры­вать свои чувс­тва или да­же раз­ви­вать не­гатив­ные по­веден­ческие стра­тегии.

Луч­ше все­го по­гово­рить с ре­бен­ком о его чувс­твах и при­чинах оби­ды. По­пытай­тесь по­нять, что имен­но выз­ва­ло это чувс­тво, и как мож­но по­мочь ва­шему ре­бен­ку спра­вить­ся с ним. Под­держи­те его и по­кажи­те, что вы го­товы слу­шать и под­держи­вать в лю­бых си­ту­аци­ях.

Пом­ни­те, что де­ти так­же нуж­да­ют­ся в прос­транс­тве для вы­раже­ния сво­их эмо­ций. Поз­воль­те им вы­ражать свои чувс­тва без стра­ха пе­ред на­каза­ни­ем. Вмес­то это­го обу­чите их здо­ровым стра­теги­ям уп­равле­ния сво­ими эмо­ци­ями и конс­трук­тивно­му раз­ре­шению кон­флик­тов.

В зак­лю­чении хо­чет­ся под­чер­кнуть, что по­нима­ние и под­дер­жка со сто­роны ро­дите­лей иг­ра­ют клю­чевую роль в по­мощи де­тям справ­лять­ся с оби­дой и дру­гими не­гатив­ны­ми эмо­ци­ями. Ре­бенок дол­жен знать, что его чувс­тва и эмо­ци­ональ­ное сос­то­яние важ­ны, и что он мо­жет рас­счи­тывать на ва­шу под­дер­жку в лю­бой си­ту­ации. Уме­ние об­щать­ся с ре­бен­ком о его чувс­твах и по­мога­ет ему раз­ви­вать эмо­ци­ональ­ную ин­теллек­ту­аль­ность и уве­рен­ность в се­бе. Пом­ни­те, что каж­дый ре­бенок уни­кален, и то, что ра­бота­ет для од­но­го, мо­жет не сра­ботать для дру­гого. Будь­те тер­пе­ливы и от­кры­ты к об­ще­нию, и ваш ре­бенок бу­дет чувс­тво­вать ва­шу за­боту и под­дер­жку в са­мые труд­ные мо­мен­ты.

---