Что делать, если ребенок неуважительно разговаривает с родителями? Советы психолога

Ког­да ре­бенок раз­го­вари­ва­ет с ро­дите­лями не­ува­житель­но, это мо­жет вы­зывать серь­ез­ные проб­ле­мы в от­но­шени­ях и соз­да­вать неп­ри­ят­ную ат­мосфе­ру в семье. Не­ува­житель­ное по­веде­ние ре­бен­ка час­то ста­новит­ся при­чиной бес­по­кой­ства для ро­дите­лей, ко­торые не зна­ют, как пра­виль­но ре­аги­ровать и что пред­при­нять. В этом тек­сте мы раз­бе­рем со­веты пси­холо­гов, ко­торые по­могут вам спра­вить­ся с этой си­ту­аци­ей, на­учить ре­бен­ка ува­жению и пре­дот­вра­тить проб­ле­мы в бу­дущем.

Понимание причин неуважительного поведения

Преж­де чем пред­при­нимать ка­кие-ли­бо ша­ги, важ­но по­нять, по­чему ваш ре­бенок ве­дет се­бя не­ува­житель­но. При­чины мо­гут быть раз­ны­ми:

• Эмо­ци­ональ­ные проб­ле­мы: Ре­бенок мо­жет ис­пы­тывать стресс, тре­вогу или страх, что мо­жет про­яв­лять­ся в ви­де не­ува­житель­но­го по­веде­ния.
• Под­ра­жание: Де­ти час­то ко­пиру­ют по­веде­ние взрос­лых или дру­гих де­тей. Ес­ли ре­бенок ви­дит, что кто-то ве­дет се­бя не­ува­житель­но, он мо­жет на­чать де­лать то же са­мое.
• По­иск вни­мания: Иног­да де­ти ве­дут се­бя не­ува­житель­но, что­бы прив­лечь вни­мание ро­дите­лей, осо­бен­но ес­ли они чувс­тву­ют, что им не хва­та­ет вни­мания.
• Гра­ницы и дис­ципли­на: Не­дос­та­ток чет­ких гра­ниц и дис­ципли­ны мо­жет при­вес­ти к то­му, что де­ти раз­го­вари­ва­ют с ро­дите­лями не­ува­житель­но.

Советы психолога для родителей

Создайте спокойную домашнюю обстановку

• Соз­дай­те в до­ме ат­мосфе­ру спо­кой­ствия и бе­зопас­ности. Это по­может ре­бен­ку чувс­тво­вать се­бя ком­фор­тно и сни­зит уро­вень стрес­са.
  • Ре­гуляр­ный ре­жим дня: Ус­та­нови­те ре­гуляр­ный ре­жим дня, ко­торый вклю­ча­ет вре­мя для от­ды­ха, за­нятий и об­ще­ния.
  • Уго­лок для ре­лак­са­ции: Соз­дай­те до­ма уго­лок для ре­лак­са­ции, где ре­бенок смо­жет ус­по­ко­ить­ся и рас­сла­бить­ся.
• Сох­ра­няй­те спо­кой­ствие.
  • Пер­вый и са­мый важ­ный со­вет — ро­дите­лям сле­ду­ет сох­ра­нять спо­кой­ствие. Ког­да ре­бенок ве­дет се­бя не­ува­житель­но, ес­тес­твен­ной ре­ак­ци­ей мо­жет быть гнев или раз­дра­жение. Од­на­ко, ре­аги­руя спо­кой­но, вы по­казы­ва­ете ре­бен­ку при­мер то­го, как сле­ду­ет вес­ти се­бя в кон­фликтных си­ту­аци­ях.
  • Ды­шите глуб­же: Ес­ли чувс­тву­ете, что на­чина­ете злить­ся, сде­лай­те нес­коль­ко глу­боких вдо­хов и вы­дохов.
  • Па­уза: Ес­ли нуж­но, сде­лай­те па­узу, преж­де чем от­ве­тить ре­бен­ку. Это по­может вам соб­рать­ся с мыс­ля­ми и не ска­зать что-то, о чем по­том бу­дете жа­леть.
• Об­су­дите по­веде­ние.
  • Ска­жите ре­бен­ку, что его по­веде­ние неп­ри­ем­ле­мо и объ­яс­ни­те, по­чему. Важ­но, что­бы де­ти по­нима­ли, ка­кие дей­ствия счи­та­ют­ся не­ува­житель­ны­ми и по­чему это важ­но.
  • Пря­мое об­ще­ние: «Ког­да ты раз­го­вари­ва­ешь с ма­мой не­ува­житель­но, это ме­ня расс­тра­ива­ет. В на­шей семье мы го­ворим друг с дру­гом с ува­жени­ем.»
  • При­меры: При­веди­те при­меры ува­житель­но­го по­веде­ния. Это по­может ре­бен­ку по­нять, что имен­но вы от не­го ожи­да­ете.
• Ус­та­нови­те чет­кие гра­ницы.
  • Ис­поль­зуй­те чет­кие и по­нят­ные пра­вила по­веде­ния в ва­шей семье. Объ­яс­ни­те ре­бен­ку, ка­кие пос­ледс­твия бу­дут за на­руше­ние этих пра­вил.
  • Чет­кие пра­вила: «В на­шей семье мы не кри­чим друг на дру­га. Ес­ли ты кри­чишь, ты бу­дешь ли­шен вре­мени на иг­ры.»
  • Пос­ле­дова­тель­ность: Будь­те пос­ле­дова­тель­ны в при­мене­нии этих пра­вил. Ес­ли ре­бенок ви­дит, что пра­вила ме­ня­ют­ся, он мо­жет на­чать их иг­но­риро­вать.
• Об­ра­тите вни­мание на по­ложи­тель­ное по­веде­ние.
  • Об­ра­тите вни­мание на мо­мен­ты, ког­да ре­бенок ве­дет се­бя ува­житель­но, и пох­ва­лите его за это. По­ложи­тель­ное под­креп­ле­ние мо­жет быть бо­лее эф­фектив­ным, чем на­каза­ния.
  • Пох­ва­ла: «Спа­сибо, что так веж­ли­во поп­ро­сил ме­ня по­мочь те­бе с до­маш­ним за­дани­ем.»
  • Воз­награж­де­ние: Ис­поль­зуй­те сис­те­му воз­награж­де­ний для по­ощ­ре­ния хо­роше­го по­веде­ния. Это мо­жет быть до­пол­ни­тель­ное вре­мя на иг­ры или лю­бимое ла­комс­тво.
• Ра­ботай­те над са­мо­оцен­кой ре­бен­ка.
  • Иног­да при­чиной не­ува­житель­но­го по­веде­ния мо­жет быть низ­кая са­мо­оцен­ка. По­могай­те ре­бен­ку стро­ить уве­рен­ность в се­бе. Ча­ще вспо­минай­те си­ту­ации, ког­да ре­бенок вел се­бя ува­житель­но.
  • Под­дер­жка и по­ощ­ре­ние: Под­держи­вай­те ре­бен­ка в его на­чина­ни­ях и по­ощ­ряй­те его ус­пе­хи. «Ты так хо­рошо спра­вил­ся с до­маш­ним за­дани­ем! Я гор­жусь то­бой.»
  • Учас­тие в ре­шени­ях: Вклю­чай­те ре­бен­ка в при­нятие се­мей­ных ре­шений. «Что ты ду­ма­ешь о том, ку­да мы по­едем на вы­ход­ные?
• Уде­ляй­те ре­бен­ку вни­мание и вре­мя.
  • Иног­да не­ува­житель­ное по­веде­ние яв­ля­ет­ся спо­собом прив­лечь вни­мание, ко­торо­го не хва­та­ет от ма­мы и па­пы. Уде­ляй­те ре­бен­ку дос­та­точ­но вре­мени и вни­мания, что­бы он чувс­тво­вал се­бя важ­ным и лю­бимым.
  • Ка­чес­твен­ное вре­мя: Про­води­те вре­мя вмес­те, за­нима­ясь тем, что нра­вит­ся ре­бен­ку. «Да­вай вмес­те на­рису­ем кар­ти­ну или пос­тро­им что-то из конс­трук­то­ра.»
  • Пох­ва­ла: Хва­лите ре­бен­ка за ува­житель­ное по­веде­ние. «Мне пон­ра­вилось, как ты се­год­ня го­ворил с ба­буш­кой. Ты был очень веж­лив.»
• На­учи­те ре­бен­ка вы­ражать эмо­ции.
  • На­учи­те ре­бен­ка вы­ражать свои эмо­ции сло­вами, а не че­рез не­ува­житель­ное по­веде­ние. Это по­может ему справ­лять­ся с не­гатив­ны­ми эмо­ци­ями и вес­ти се­бя бо­лее ува­житель­но.
  • Эмо­ци­ональ­ный ин­теллект: «Ког­да ты чувс­тву­ешь злость, поп­ро­буй ска­зать мне об этом вмес­то то­го, что­бы кри­чать.»
  • Ро­левые иг­ры: Ис­поль­зуй­те ро­левые иг­ры, что­бы на­учить ре­бен­ка раз­личным спо­собам вы­раже­ния эмо­ций
• Под­держи­вай­те от­кры­тость и до­верие.
  • Под­держи­вай­те от­кры­тые и до­вери­тель­ные от­но­шения с ре­бен­ком. Об­суждай­те с ним его чувс­тва и проб­ле­мы, что­бы он чувс­тво­вал ва­шу под­дер­жку.
  • От­кры­тые воп­ро­сы: «Что те­бя се­год­ня расс­тро­ило в шко­ле?»
  • Ак­тивное слу­шание: По­кажи­те ре­бен­ку, что вы дей­стви­тель­но слу­ша­ете его, пов­то­ряя его сло­ва и за­давая уточ­ня­ющие воп­ро­сы.
• Ис­поль­зуй­те тех­ни­ки ак­тивно­го слу­шания.
  • Ак­тивное слу­шание по­может ре­бен­ку по­чувс­тво­вать, что его дей­стви­тель­но слы­шат и по­нима­ют.
  • От­ра­жение чувств: Пов­то­ряй­те то, что го­ворит ре­бенок, что­бы по­казать, что вы его по­нима­ете. «Ты го­воришь, что те­бя расс­тро­ило, что я не раз­ре­шил те­бе пой­ти гу­лять. Да­вай об­су­дим это.»
  • За­давай­те воп­ро­сы: Уточ­няй­те де­тали, что­бы луч­ше по­нять чувс­тва ре­бен­ка. «Что имен­но те­бя ра­зоз­ли­ло в этой си­ту­ации?»
• Раз­ви­вай­те со­ци­аль­ные на­выки ре­бен­ка.
  • На­учи­те ре­бен­ка важ­ным со­ци­аль­ным на­выкам, ко­торые по­могут ему луч­ше вза­имо­дей­ство­вать с дру­гими людь­ми.
  • Эти­кет: На­учи­те ре­бен­ка ос­новным пра­вилам эти­кета и веж­ли­вого об­ще­ния.
  • Ро­левые иг­ры: Ис­поль­зуй­те ро­левые иг­ры для тре­ниров­ки со­ци­аль­ных си­ту­аций, та­ких как зна­комс­тво с но­выми людь­ми или раз­ре­шение кон­флик­тов.
• Ис­поль­зуй­те чте­ние и рас­ска­зы.
  • Чте­ние и рас­ска­зы о доб­рых и ува­житель­ных от­но­шени­ях по­могут ре­бен­ку по­нять важ­ность ува­житель­но­го об­ще­ния.
  • Ис­то­рии о друж­бе: Чи­тай­те кни­ги и рас­ска­зывай­те ис­то­рии о друж­бе и вза­имо­помо­щи.
  • Об­сужде­ния: Об­суждай­те про­читан­ные ис­то­рии и спра­шивай­те ре­бен­ка, как бы он пос­ту­пил в той или иной си­ту­ации.
• При­мер для под­ра­жания.
  • Ро­дите­ли яв­ля­ют­ся глав­ным при­мером для под­ра­жания для сво­их де­тей. Ва­ше по­веде­ние и от­но­шение к дру­гим лю­дям вли­яют на то, как де­ти бу­дут вес­ти се­бя в бу­дущем.
  • Ува­житель­ное об­ще­ние: Всег­да ста­рай­тесь раз­го­вари­вать с ре­бен­ком и дру­гими взрос­лы­ми ува­житель­но.
  • Ро­левые мо­дели: По­казы­вай­те при­меры ува­житель­но­го по­веде­ния в ре­аль­ной жиз­ни и в ли­тера­туре, ки­но.
  • Собс­твен­ный при­мер: Го­вори­те ува­житель­но с дру­гими чле­нами семьи и с са­мим ре­бен­ком. «Спа­сибо, что по­мог мне с убор­кой, это бы­ло очень по­лез­но.»
  • Приз­на­вай­те свои ошиб­ки: Ес­ли вы слу­чай­но го­вори­ли гру­бо, из­ви­нитесь. «Из­ви­ни, я был неп­рав, ког­да нак­ри­чал на те­бя.»
• Не за­бывай­те о се­бе.
  • Ро­дите­ли то­же нуж­да­ют­ся в под­дер­жке и от­ды­хе. За­боть­тесь о сво­ем эмо­ци­ональ­ном сос­то­янии, что­бы иметь си­лы и тер­пе­ние для вос­пи­тания ре­бен­ка.
  • Са­мо­об­слу­жива­ние: Най­ди­те вре­мя для от­ды­ха и за­нятий, ко­торые при­носят вам удо­воль­ствие. «Я люб­лю чи­тать кни­ги ве­чером, это по­мога­ет мне рас­сла­бить­ся.»
  • Под­дер­жка: Об­ра­титесь за под­дер­жкой к друзь­ям, родс­твен­ни­кам или спе­ци­алис­там. «Иног­да я раз­го­вари­ваю с под­ру­гой, что­бы по­делить­ся сво­ими пе­режи­вани­ями.»
• Уде­лите осо­бое вни­мание выс­тра­ива­нию гра­ниц.
  • Де­ти нуж­да­ют­ся в по­нима­нии, ка­кие по­веде­ния яв­ля­ют­ся при­ем­ле­мыми, а ка­кие — нет. Что­бы де­ти раз­го­вари­вали ува­житель­но, важ­но ус­та­новить чет­кие пра­вила, ко­торые по­могут ре­бен­ку по­нимать ва­ши ожи­дания.
  • Чет­кие гра­ницы: «В на­шем до­ме мы го­ворим друг с дру­гом с ува­жени­ем.»
  • Пос­ледс­твия: Объ­яс­ни­те пос­ледс­твия не­ува­житель­но­го по­веде­ния, но без уг­роз. «Ес­ли ты го­воришь гру­бо, это де­ла­ет ме­ня грус­тным. Да­вай най­дем дру­гой спо­соб вы­разить твои чувс­тва.»
• Пос­ледс­твия.
  • Важ­но объ­яс­нить ре­бен­ку пос­ледс­твия не­ува­житель­но­го по­веде­ния, но без уг­роз или на­каза­ний. Цель — по­мочь ему по­нять, как его дей­ствия вли­яют на ок­ру­жа­ющих и как мож­но из­ме­нить по­веде­ние на бо­лее по­зитив­ное.
  • Объ­яс­не­ние пос­ледс­твий: «Ес­ли ты го­воришь гру­бо, это де­ла­ет ме­ня грус­тным. Ког­да мы го­ворим друг с дру­гом гру­бо, мы при­чиня­ем друг дру­гу боль. Да­вай най­дем дру­гой спо­соб вы­разить твои чувс­тва.»
  • Конс­трук­тивные ре­шения: Пред­ло­жите аль­тер­на­тивы для вы­раже­ния эмо­ций. «Ес­ли ты злишь­ся, ска­жи мне об этом. Вмес­то гру­бос­ти мож­но ска­зать: ‘Я злюсь, по­тому что…’. Это по­может нам ре­шить проб­ле­му вмес­те.»
• Пос­то­ян­ное на­поми­нание
  • Ре­гуляр­но на­поми­най­те ре­бен­ку о пра­вилах и гра­ницах. Де­ти мо­гут за­бывать или ис­пы­тывать труд­ности с соб­лю­дени­ем пра­вил, по­это­му важ­но на­поми­нать им о ва­ших ожи­дани­ях.
  • На­поми­нание: «Пом­ни, что мы до­гова­рива­лись го­ворить друг с дру­гом с ува­жени­ем. Да­вай поп­ро­бу­ем еще раз.»
  • Под­дер­жка: Под­держи­вай­те ре­бен­ка в его уси­ли­ях из­ме­нить по­веде­ние. «Я ви­жу, что ты ста­ра­ешь­ся го­ворить веж­ли­во. Это очень важ­но и при­ят­но.»
• Об­сужде­ние пра­вил с ре­бен­ком.
  • Прив­ле­ките ре­бен­ка к об­сужде­нию и ус­та­нов­ле­нию пра­вил. Это по­может ему по­чувс­тво­вать се­бя частью про­цес­са и луч­ше по­нять, по­чему эти пра­вила важ­ны.
  • Сов­мес­тное об­сужде­ние: «Да­вай вмес­те по­дума­ем, ка­кие пра­вила по­могут нам жить друж­но и счас­тли­во. Как ты ду­ма­ешь, по­чему важ­но го­ворить друг с дру­гом ува­житель­но?»
  • Вов­ле­чение в про­цесс: «Что мы мо­жем сде­лать, что­бы на­поми­нать друг дру­гу о пра­вилах? Мо­жет быть, на­рису­ем пла­кат и по­весим его на вид­ное мес­то?»
• Мо­дели­рова­ние по­веде­ния
  • Будь­те при­мером для ре­бен­ка. Де­ти учат­ся, наб­лю­дая за по­веде­ни­ем взрос­лых, по­это­му важ­но де­монс­три­ровать ува­житель­ное об­ще­ние в пов­седнев­ной жиз­ни.
  • Лич­ный при­мер: «Я ста­ра­юсь го­ворить ува­житель­но с то­бой и с дру­гими чле­нами семьи. Это по­мога­ет нам луч­ше по­нимать друг дру­га и чувс­тво­вать се­бя хо­рошо.»
  • Ис­поль­зо­вание си­ту­аций: «Ког­да я злюсь, я ста­ра­юсь го­ворить об этом спо­кой­но. Да­вай я по­кажу те­бе, как это де­лать.»

Ус­та­нов­ле­ние чет­ких гра­ниц и пра­вил, объ­яс­не­ние пос­ледс­твий, пос­то­ян­ное на­поми­нание и по­ложи­тель­ное под­креп­ле­ние по­могут ва­шему ре­бен­ку по­нять, как вес­ти се­бя ува­житель­но. Эти стра­тегии спо­собс­тву­ют соз­да­нию до­ма ат­мосфе­ры ува­жения и по­нима­ния, где каж­дый член семьи чувс­тву­ет се­бя ус­лы­шан­ным и цен­ным.

Что делать, если ребенок продолжает вести себя неуважительно?

Ес­ли ре­бенок про­дол­жа­ет вес­ти се­бя не­ува­житель­но, нес­мотря на ва­ши уси­лия, мо­жет быть по­лез­но об­ра­тить­ся к спе­ци­алис­ту.

1. Кон­суль­та­ция с дет­ским пси­холо­гом
   • Дет­ский пси­холог мо­жет по­мочь вы­явить бо­лее глу­бокие при­чины не­ува­житель­но­го по­веде­ния и пред­ло­жить стра­тегии для его кор­рекции.
   • Оцен­ка: На пер­вичной кон­суль­та­ции об­су­дите свои жа­лобы о том как ре­бенок се­бя ве­дет. Пси­холог про­ведет оцен­ку эмо­ци­ональ­но­го сос­то­яния ре­бен­ка и пред­ло­жит ин­ди­виду­аль­ные ре­комен­да­ции.
   • Те­рапия: Ес­ли не­об­хо­димо, пси­холог мо­жет пред­ло­жить курс те­рапии для ре­бен­ка, что­бы по­мочь ему спра­вить­ся с эмо­ци­ями и улуч­шить по­веде­ние.
2. Сов­мес­тные кон­суль­та­ции
   • Иног­да по­лез­но про­водить кон­суль­та­ции вмес­те с ро­дите­лями и деть­ми. Это мо­жет по­мочь улуч­шить по­нима­ние и ком­му­ника­цию в семье.
   • Се­мей­ная те­рапия: Се­мей­ная те­рапия мо­жет быть по­лез­на для ре­шения кон­флик­тов и улуч­ше­ния от­но­шений меж­ду ро­дите­лями и деть­ми.
   • Тре­нинг для ро­дите­лей: Спе­ци­алист мо­жет пред­ло­жить тре­нинг для ро­дите­лей по эф­фектив­ным ме­тодам вос­пи­тания и уп­равле­ния по­веде­ни­ем де­тей.

Ког­да ре­бенок раз­го­вари­ва­ет с ро­дите­лями не­ува­житель­но, это мо­жет вы­зывать мно­го тре­вог и проб­лем в семье. Од­на­ко с по­мощью пра­виль­ных ме­тодов вос­пи­тания и под­дер­жки мож­но из­ме­нить это по­веде­ние. Сох­ра­няй­те спо­кой­ствие, об­суждай­те по­веде­ние с ре­бен­ком, ус­та­нав­ли­вай­те чет­кие гра­ницы и ис­поль­зуй­те по­ложи­тель­ное под­креп­ле­ние. В слу­чае не­об­хо­димос­ти не стес­няй­тесь об­ра­щать­ся за по­мощью к дет­ско­му пси­холо­гу. Пом­ни­те, что ва­ше по­веде­ние и от­но­шение к ре­бен­ку иг­ра­ют клю­чевую роль в фор­ми­рова­нии его ува­житель­но­го от­но­шения к дру­гим.

Сле­дуя этим со­ветам, вы смо­жете на­учить ре­бен­ка ува­жению, пре­дот­вра­тить проб­ле­мы в бу­дущем и соз­дать в семье ат­мосфе­ру вза­имо­пони­мания и до­верия.

---