Прошел год, вот и наш день Аиста!

Прошел год, вот и наш день Аиста!

За­боле­ла ду­ша, за­ныло в сер­дце, мыс­ли не да­ют по­коя — хо­чу я ма­лень­кую де­воч­ку 2–3 го­да, бан­ти­ки, рю­шеч­ки, юбоч­ки, неж­ных объ­ятий, звон­ко­го го­лос­ка, при­лип­чи­вых рук и от се­бя спол­на от­да­вать ма­терин­скую лю­бовь. По­чему при­ём­ную? Нем­но­го о се­бе: про­жили с му­жем 18 лет во­ен­ной жиз­ни, име­ем дво­их де­тей, с пер­вым ро­ды бы­ли слож­ны­ми и сын стал ин­ва­лидом по зре­нию, прав­да сей­час за­коны по­меня­лись и ин­ва­лид­ность сня­ли, а вто­рого ро­дила че­рез 9 лет на свой страх и риск, т.к. вра­чи не со­вето­вали это­го де­лать из-за мо­его здо­ровья, но Бог ми­ловал и всё сло­жилось удач­но, прав­да че­рез ке­саре­во, но на этот раз мне ка­питаль­но всё за­шили. Прош­ло вре­мя,де­ти под­росли, стар­ше­му 16, млад­ше­му 6 лет. Сколь­ко се­бя пом­ню всег­да хо­тела доч­ку и меч­та ме­ня не по­кида­ла, но толь­ко ле­тала где-то да­леко и ка­залось что ни­ког­да не осу­щес­твит­ся, мо­жет сбыть­ся у ко­го-то дру­го, но не у ме­ня, т.к. ду­ха не хва­тит на всё это (я веч­но ре­ву ког­да го­ворю на эту те­му, тря­сусь и по­тею , и во­об­ще, я сла­бая по на­туре, но про­иг­ры­вать не люб­лю), по­том на сбор до­кумен­тов, объ­яс­не­ния опе­ки: для че­го мне ещё ре­бёнок, при та­кой жиз­ни? Что сво­их ма­ло? Они все не­нор­маль­ные, т.к. нор­маль­ные ро­дите­ли не ос­тавля­ют и ещё мно­го че­го уже за­дава­ли. Дай­те на вас , на та­ких пос­мотрим,от­ку­да вы взя­лись? И по­нес­ло уже и по­еха­ло. Са­ма не знаю, как убе­дила му­жа, прос­то он шёл на «ав­то­пило­те», очу­тилась в сво­ей опе­ке. Там пер­вым де­лом ска­зали: «де­тей нет. У нас оче­редь». Моё воз­му­щение: «Ка­кая оче­редь? Где она? По­кажи­те край­не­го, я зай­му мес­то и не уй­ду по­ка не добь­юсь ре­бён­ка!» Муж кое как взял пе­речень до­кумен­тов и по­бежа­ли мы со­бирать под­пи­си. До­ма под­клю­чили ин­тернет и сра­зу на­чали по­иск, «Бро­шен­ные де­ти» (как страш­но ре­жит уши), от­кры­вала всё, что свя­зан­но с этим, чи­тала, ре­вела и опять де­лала зап­рос. Слу­чай­но от­кры­ла га­зету «Ау,ро­дите­ли!», че­рез неё по­пала на кон­фе­рен­цию «При­ём­ные де­ти», чи­тала всё, по­пав в свою ат­мосфе­ру, на­бира­ла ско­рос­ти, тер­пе­нию не­было пре­дела, от­кры­вала фо­то и с ужа­сом, и болью смот­ре­ла на де­ток, но по­чему-то все чу­жие, я да­же не пред­став­ля­ла ка­кой дол­жна быть де­воч­ка, я прос­то с жад­ностью и с ка­ким то мань­ячес­твом ис­ка­ла «свою». От­кры­ла ссыл­ку «Ра­дио Рос­сии» фо­то ми­лой де­воч­ки, на­писа­но ДР №7, поз­во­нила, заб­ра­ли уже. Ду­маю, «та­кая кра­сави­ца ко­му-то дос­та­лась, мо­жет и мне там пос­мотреть». От­кры­ваю, а сайт не дос­ту­пен, поз­во­нили в ДР, ска­зали «на ре­конс­трук­ции», ре­шила дож­дать­ся. Си­жу я до­ма од­на, муж на ра­боте, с ут­ра по рань­ше бе­гом к ком­пу, вклю­чаю от­кры­ва­ет­ся дол­гождан­ный сайт, Спе­ци­али­зиро­ван­ный ДР №7 для де­тей си­рот и де­тей, ос­тавших­ся без по­пече­ния ро­дите­лей, рож­дённых от ВИЧ-ин­фи­циро­ван­ных ма­терей. Пер­вым де­лом от­кры­ла по­читать всю ин­форма­цию от гл.вра­ча, по­том рас­ска­зы ро­дите­лей взяв­ших де­тей, вспом­ни­ла ту де­воч­ку по фо­то, ко­торую не­дав­но заб­ра­ли и ре­шила, раз бе­рут де­тей с ДР №7, зна­чит не так страш­но как ка­жет­ся. И вот от­кры­ла фо­то де­ток, дош­ла до чет­вёртой груп­пы, смот­рю по оче­реди, фо­то ма­люсень­кие, уве­личи­ваю и тут: СТОП КАДР!!! МОР­ДАШКА ВО ВЕСЬ ЭК­РАН МО­ЕГО МЛАД­ШЕ­ГО СЫ­НА, КО­ПИЯ ОДИН В ОДИН, толь­ко взгляд пуг­ли­вый, де­воч­ка, бе­лень­кая, лы­сень­кая сов­сем, нес­час­тная на вид и ничья, я в миг по­няла МОЯ! Чи­таю: не­окон­ча­тель­ный тест на ВИЧ, в тот мо­мент да­же ду­мать об этом не хо­телось, и со всех ног бе­жать к ней, за ней, а там, как БОГ даст. Приш­ла в гос­ти моя ма­ма,та­щу я её в ком­на­ту, от­кры­ваю на ком­пе фо­то, она смот­рит вни­матель­но и го­ворит: «Она же на Лё­ню по­хожа». При­шёл до­мой муж та же ре­ак­ция, что и у ме­ня. Де­ти сра­зу ре­шили, что на сес­тру по­хожа, мы с ни­ми эту те­му об­сужда­ли и стро­или пла­ны. На сле­ду­ющий день кто-то да­ёт ссыл­ку на кон­фе­рен­ции, на мою де­воч­ку, вот тут-то у ме­ня ра­зыг­ра­лась ис­те­рика с Кор­ва­лолом. Ду­мала в «мор­ду дам», мо­его ре­бён­ка на весь мир пи­арить. Я то сей­час по­нимаю ,что пи­арят из луч­ших по­буж­де­ний, а мне тог­да как «соль на ра­ну». Сей­час этой «Кто-то» зво­ню и де­люсь сво­ими ус­пе­хами в вос­пи­тании, а пер­вое вре­мя я по­луча­ла от «неё» ог­ромную под­дер­жку, «она» бы­ла для ме­ня как «со­ломин­ка для уто­па­юще­го», как воз­дух. До­кумен­ты поч­ти го­товы, 2-3дня ос­та­лось и мы с му­жем ре­шили по­ехать в Со­коль­ни­чес­кую опе­ку, за­явить о се­бе. Нас очень веж­ли­во и хо­рошо при­няли, но ска­зали «При­ез­жай­те с зак­лю­чени­ем». Мы дёр­га­ли на­шу опе­ку и вот в ру­ках за­вет­ный до­кумент. Ут­ром мы уже еха­ли в Со­коль­ни­ки за нап­равле­ни­ем, ско­рей хо­телось уви­деть де­точ­ку, но од­новре­мен­но по­явил­ся страх, справ­люсь ли я? Нуж­но ли мне ме­нять ус­то­яв­шу­юся жизнь? От­ку­да эти мыс­ли лез­ли? Не знаю, на­вер­но тру­сила. С нап­равле­ни­ем по­еха­ли в ДР, при­еха­ли в са­мый сон час, глав. вра­ча не­было на мес­те, но нас при­няли и от­ве­ли в груп­пу к де­тям, сер­дце бе­шен­но ко­лоти­лось от пред­сто­яще­го, я пы­талась дер­жать се­бя в ру­ках. Вос­пи­татель­ни­ца веж­ли­вая, пол­ная спо­кой­ствия ска­зала: «Жди­те,она уже прос­ну­лась, сей­час вы­несем» и вы­нес­ли, на хо­ду оде­вая платье. БО­ЖЕ МОЙ! Это ма­люсень­кая (1 г 4 мес), проз­рачная от бе­лой ко­жи, сов­сем лы­сень­кая как ко­лен­ка, с го­лубы­ми по 5 ко­пе­ек гла­зами де­воч­ка, со взгля­дом без­за­щит­но­го зверь­ка. Сра­зу сра­зила ме­ня на по­вал, с мо­ими на­коп­ленны­ми чувс­тва­ми люб­ви к ней, уже по фо­то, я сдер­жи­вала се­бя в эмо­ци­ях (нель­зя раз­ры­дать­ся). Я взя­ла её на руч­ки и ста­ла раз­го­вари­вать, но от неё не­было ни зву­ка, она смот­ре­ла на ме­ня не ды­ша, муж пы­тал­ся с ней за­гово­рить, но ре­ации не­было, толь­ко по­вора­чива­ла гла­за, то на не­го, то на ме­ня и так боль­ше ча­са, как не жи­вая. Из ДР я вы­лете­ла как на крыль­ях, мы с му­жем по­няли, что она нам нуж­на. На сле­ду­ющий день гл.врач до­ма ре­бён­ка нам рас­ска­зывал о её био: нар­ко­ман­ка со ста­жем, ВИЧ-ин­фиц., ге­патит С, си­филис. Во­лосы «сто­яли ды­бом» от его слов, всё в го­лове не ук­ла­дыва­лось. Ко­неч­но-же у ре­бён­ка сто­ял ди­аг­ноз не­окон­чат. тест на ВИЧ, т.е. ан­ти­тела от ма­тери, ан­ти­тела к ге­пати­ту С, ЗРР. Мы ре­шения с му­жем не по­меня­ли, хо­тели пос­ко­рей заб­рать дочь до­мой. На дру­гой день я зах­ва­тила с со­бой ма­му, ведь ба­буш­ка то­же хо­тела пос­ко­рей уви­деть и поз­на­комить­ся, при­нять и по­любить. Мне вы­нес­ли до­чень­ку оде­тую для про­гул­ки в ком­би­незо­не, я рез­ко по­вер­ну­лась с ней к ба­буш­ке. Ког­да ба­буш­ка уви­дела де­тё, то зак­ри­чала «Так, это же ма­лень­кий Лё­ня!» и зап­ла­кала взя­ла её у ме­ня и счас­тли­вая от­пра­вилась на ули­цу. Мы каж­дый день на про­тяже­нии двух не­дель ез­ди­ли к до­че гу­ляли и иг­ра­ли с ней, тем вре­менем по­купа­ли кра­сивые ве­щич­ки. Нас­тал тот счас­тли­вый день, ко­торо­го мы жда­ли, те­перь мож­но бы­ло сме­ло оде­вать во всё своё и ухо­дить за во­рота. Мы пры­гали, сме­ялись, ма­хали ру­ками и бе­жали в до­маш­нее теп­ло, к бра­тикам. Сде­лали ана­лизы в спец. цен­тре, пос­ле по­луто­ра лет,ан­ти­тела все уш­ли, ре­бёнок аб­со­лют­но здо­ров, про за­дер­жку ре­чи мы за­были, т.к. чи­тали усер­дно сказ­ки, пе­ли пес­ни и те­перь сло­вар­ный за­пас не ус­ту­па­ет 7 лет­не­му бра­ту.

Про­шёл год, вот и наш день А­ИС­ТА, спа­сибо кон­фе­рен­ции за то, что она су­щес­тву­ет, за то, что лю­дям да­ёт счастье, спа­сибо за мою СОЛ­НЕЧНУЮ хо­хотуш­ку, смыш­лё­ную не по го­дам и доб­рую ма­лень­кую де­воч­ку. От ро­дите­лей нуж­но все­го лишь: за­хотеть ре­бён­ка, по­любить его, тер­петь труд­ности и ста­рать­ся вос­пи­тывать, а ре­зуль­та­ты на «ли­цо». Же­ла­ем ро­дите­лям не пром­чать­ся ми­мо сво­его счастья, от­крой­те сайт ДР №7 пос­мотри­те, приг­ля­дитесь вни­матель­но к фо­тог­ра­фи­ям. Мо­жет Ваш ре­бёно­чек один из них?