Про Любовь… ту, что не с первого взгляда

Про Любовь… ту, что не с первого взгляда (март 2008)

Дюймовочка

Обычно принято писать только хорошее, из серии: «о… либо хорошо, либо ничего», и душевный стриптиз не приветствуется; и понятно почему (зачем говорить там и о том, где и так сломано столько копий), поэтому не хотелось ничего рассказывать (какой смысл?! главное — РЕЗУЛЬТАТ, а не путь его достижения)… но теперь, мне кажется, что и моя история тоже для кого-то может послужить путеводной звездой.

Начиналось все как у большинства: будучи еще маленькой девочкой, всегда знала, что когда-нибудь дам семью ребенку из детского дома. Бабушка руководила Обществом Красного Креста, соответственно и я (независимо!) занималась какими-то формами благотворительности с детства (собирала вещи, отвозила их в дома ребенка, интернаты), мужа своего приобщила к этому.

Потом родился ребенок… ПЕРВЫЙ!!! Меня заклинило: это был мой свет в окошке, мое счастье, моя любовь, моя жизнь, мое сердце — все эти слова оказывается были пустыми для меня, и только с его появлением они приобрели эмоциональную окраску. Я не знала, как смогу вообще полюбить второго ребенка, мысли о том, что я хотела усыновить кого-то сгинули где-то на задворках сознания; а вот когда родилась моя дочь (ВТОРОЙ) — клин вышибло (она была тоже запланированным ребенком — как и всё в моей жизни!.. за исключением решения об усыновлении — это, пожалуй, единственное в моей жизни, что я сделала на эмоциях!). В тот момент моя любовь трансформировалась в очень спокойное безмятежное чувство, и только тогда я поняла, что именно его я готова подарить другим детям, и неважно своерожденные они или нет, и сколько их еще будет — количество и качество его больше не изменится! Я искренне восхищаюсь людьми, которые берут ребенка, когда сами родили только одного (намеренно говорю только о тех, у кого есть дети, а не о бездетных товарищах) — наверное, они лучше и благороднее меня, потому что я на своем ребенке была просто зациклена!!! Знаете, этот период, когда идет гормональная перестройка организма после родов, когда любые упоминания о том, что где-то обижают детей расстраивают до слез, и хочется их всех забрать и любить?! Вот тогда и пришло она…

ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ…

Как-то в очередной раз я искала куда бы пристроить накопившиеся вещи (пока занималась детьми все отлаженные каналы позакрывались), ползала по ссылкам и случайно попала на сайт 7ДР. Боже, какие это были красивые дети или фотографии?!! Увидев ЕЕ, меня бросило в жар, потом в холодный пот, потом опять в жар. Я уже любила каждый ее пальчик, волосик — всё–всё–всё… Она была так похожа на мою дочь, и дата рождения совпадала — сентябрь 2006г. Фотография была незамедлительно отправлена мужу и маме. Муж не восторгся, сказал, что вообще-то, насколько ему помнится, мы говорили о том, что возьмем ребенка, после того как младшенький — третий (которого мы уже запланировали, но через пару лет) — пойдет в школу. Это был четверг. Вечером еще раз обсуждение — муж согласен (действительно, зачем ждать?! — я сижу дома с детьми, ребенок уже сейчас может быть в семье; про ВИЧ мы все прочитали, про неокончательный тест на ВИЧ тоже — это была моя надежда, что девочка меня дождется). Меня трясло, я не могла спать. Пятница ушла на то, чтобы все узнать о документах, про процедуру, режим работы нашей опеки и т.п. В понедельник — 5 февраля 2007г. — мы подали документы на справку из милиции (самый долгий в ожидании документ), в этот же день я сходила в опеку и взяла список необходимых мне для получения заключения бумаг.

Во вторник я набралась смелости и позвонила Крейдичу В.Ю… и тут ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК!!! Как нож в сердце: «Позвоните в опеку — кажется, на девочку уже выдано направление»… Опека подтверждает. У меня истерика!!!! В среду я снова звоню и слабым голосом спрашиваю: «Скажите, они же еще могут от нее отказаться?» Господи, ну, кто откажется от такого ребенка?!! Я чуть не сошла с ума. Я не могла ни спать — ни есть — ни пить… жить не могла… Я плакала и плакала дни напролет. Прошла кошмарная неделя. И вот Зайчона сказала мне, что эта женщина написала на 7.е (кстати, так я узнала о существовании ресурса 7ya.ru), что забирает ее. Я возненавидела белый свет — да, наверное, я не такая белая и пушистая как большинство прекрасных усыновителей, что напоминают мне ангелов, спустившихся с небес — у меня не хватило душевных сил пожелать им счастья. ;((( Мы продолжили сбор документов (лично я в надежде на то, что они откажутся от девочки и/или сдадут ее обратно — и вот тогда-то мы ее заберем!). Глупо, конечно… но тогда я ведь была, можно сказать, новичок. Естественно, никто ребенка не вернул, и вот тогда… мне стало все равно!.. Все равно какой ребенок… Какая разница, чего ждать, если уже все решено и документы почти все собраны, а любовь — мою девочку — уже забрали. Я не верю в любовь с первого взгляда, считаю ее ненормальной — думаю, что со мной такое случилось в первый раз и в последний, тогда чего ждать… ведь есть еще дети. Много. Они все ждут маму. Значит, кому-то могу стать мамой и я. Помню, как меня все успокаивали… и Алена, и Зайчона, и многие-многие другие. Говорили простые и обычные в таких случаях слова, что та девочка лишь указала мне путь к моему ребенку. «Бла-бла-бла…» - думала я и всех благодарила, — «Неужели вы не понимаете, что Я ПОТЕРЯЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ!»…

Потом я нашла Марка (конечно, у него было другое имя) — этот мальчик долго болтался на 7.е, он жил в далеком от Москвы ЯДР, за него много просили, на него было море желающих, кто-то все время собирался к нему ехать, но никак доехать не мог. Я посмотрела на него и подумала: «Вот его, например, можно было взять, они с нашим мальчиком одного возраста… Будут играть вместе, и вообще у них глаза вроде похожи». Муж согласился. Потом выяснилось, что у него огромные проблемы со статусом, и никто не хотел с этим возиться. Лишение родительских прав, которым так не любят заниматься опеки. Мы потратили на это много времени и сил (вымогали во всех инстанциях необходимые документы, собрали их в дело, по которому должно было пройти ЛРП — нет ничего невозможного, дорогие мои, если вы этого хотите (меня весь процесс немного отвлек от невеселых размышлений) — 11 мая 2007г. он стал нашим сыном. Ему было 2,5 года.

А теперь немного назад по времени… Все тот же февраль, за ним март 2007 г. Все это время я от тоски просматривала фотографии 7ДР, общалась на форуме. Была еще одна девочка из той же 2-й группы, фото которой меня не то, чтобы зацепило, просто она была похожа на Олю — сестру моего мужа — и как-то хотелось, чтобы у нее все получилось. Ирония судьбы: ее звали Любовью. Я спросила про нее у Зайчоны — девочкой никто не интересовался. Моя мама считала, что она страшненькая, и я подумала, что ее, наверное, точно никто не захочет взять. Жаль. Как-то я вяло предложила мужу: «А может сходим посмотрим на нее?». Муж сначала не понял, потом загорелся: «Вот здорово! Сразу двое детей! Это тебе не вещи б/у в детские дома сдавать, да памперсы отказникам покупать!», но предупредил, что «даже если ребенок не приглянется ему в жизни, он все равно возьмет его, потому что это неправильно — дать надежду и уйти! Кроме того, он в своей жизни уже все доказал: у него есть сын, есть дочь; а какие будут приемные дети — неважно, важно, что у них будет семья». Я обратила внимание на то, что в разговоре он всегда говорит: «когда поедем забирать...» Понимаете, забирать, а не смотреть! Мне стало страшно! Наша опека активно воспротивилась моему желанию иметь документы в двух экземплярах — «возьмите сначала одного, а через год поговорим!». Я разозлилась и придумала потрясающую схему «как по одному заключению взять двоих» (юридическое прошлое сказалось)… Ну, да, ладно, вот оно долгожданное заключение на руках — 22 марта 2007г. (четверг). Вопрос с нашим мальчиком еще не решен, следуя моей схеме, решено идти получать направление на девочку. Мой пост на 7-е.ру от 24 марту 2007г.: «сегодня идем получать направление… такое ощущение, что медленно умираю... с утра меня мучают УЖАСНЫЕ сомнения, а вдруг я не справлюсь? а вдруг ребенок покажется не моим, но из чувства стыда перед собой я не смогу этого признать? смогу ли я его тогда любить как должно?... и еще много-много всего такого...». Получили. Пришли только в субботу, тогда же уезжали решать вопрос с мальчишкой в Яранск. Первое впечатление: ШОК!!! (она была совсем… АБСОЛЮТНО не похожа на свое фото… она была ДРУ-ГА-Я!.. она меня полностью уничтожила своей внешностью… ТАКАЯ ВОСТОЧНАЯ — я этого не ожидала), а потом полный эмоциональный ступор - вообще ничего не чувствовала... Зато папа наш впал в полный восторг… Захлебываясь, все дорогу он рассказывал мне: «Она такая прекрасная… такое чудо! Смеется всем лицом… Ты уже придумала для нее имя?»… Я помолчала и сказала, собираясь с духом: «Наверное, нам не стоит ее брать. Мне кажется, я не смогу ее полюбить. Может мы посмотрим кого-то другого?..» Муж аж задохнулся: «Знаешь что!!! Ты…», а потом твердо: «Мы больше не будем никого смотреть, ИЛИ ЕЕ, ИЛИ НИКОГО!!!». Я думала. Думала долго. Времени у меня было достаточно — два месяца — мы могли подать на удочерение только после того, как пройдем суд в Яранске. Мы навещали Любу на выходных и в праздники. Я могла отказаться в любой момент, но думала я не над тем брать или нет — это я решила еще тогда в машине («Раз он так хочет — пусть так… будет папина дочка»), а смогу или не смогу. Согласие мы подписали перед отъездом в Яранск в мае. В принципе, конечно, я все еще могла отказаться. Потом когда уже был назначен суд (на 24 мая 2007г.), появилась женщина (у нее сейчас потрясающий сынок — мне кажется, они с Майкой чем-то очень похожи внешне (муж не согласен ;))), которая заинтересовалась ей. Я подумала тогда, что если бы она сказала мне один-на-один, что полюбила ее всей душой и тверда в своем решении — я бы отказалась (поэтому восхищаюсь тем как Лада отстояла своего Сережу! Дорогие мамочки, если вы уверены — дерзайте! не бойтесь — знайте, есть такие как я — те, что сомневаются до последнего!!!). Всё это мне аукнулось!..

Как много душевных сил было потрачено на Марка, сколько эмоций, как мы к нему несколько раз ездили всей семьей на машине 850 км, проблемы с документами, как забирали, как нас встречали… И как просто и быстро я стала мамой Майи. Я приехала за ней одна, у меня заболели дети, поэтому вся в раздумьях об этом возле ворот 7ДР — я обнаружила, что мне даже нечем поблагодарить В.Ю. и воспитателей. Я буквально забежала, забрала документы, смущенно откланялась, забрала ребенка и убежала. (Простите меня!!! Я все помню!!! Я обязательно скажу вам большое спасибо и покажу вам мою подросшую девочку — надеюсь, что встреча соколят повторится в этом году?!). Майе было 10 месяцев. Дальше был кошмар… Майя все время плакала, ее все время тошнило, в машине она умудрилась несколько раз вылезти из автомобильного кресла. Когда я принесла ее домой, она все время кричала и дергалась. Все вокруг меня убеждали, что у нее глубокое поражение нервной системы и когда ее корежит — ей очень больно и поэтому она кричит. А на самом деле ее просто никто не понимал… Я! Я не понимала, что она хочет! Так продолжалась несколько недель, пока не поняла, что мне надо уехать со всеми детьми, чтобы выстроить отношения между нами, осознать себя мамой четырех детей, потому что под призмой всеобщего внимания это сделать было невозможно. Апофеозом послужил визит моих родителей, сказавших: «Мы обратили внимание на то, что ты очень нервничаешь и готовы забрать этих детей себе… ну, т.е. они будут знать, что ты — мама, а Максим — папа, а жить у нас!». У меня не было сил даже засмеяться. Потом все постепенно нормализовалось (не буду вдаваться в подробности все через это проходили), за исключением одного: у нас с Майей «нашла коса на камень». Как же меня это бесило и раздражало, что меня не принимают как есть, что Я ДОЛЖНА ЗАРАБАТЫВАТЬ любовь и доверие. Папа был принят априори — так как меня принял Марк (безусловно!!!). Я должна была уступать всем ее просьбам, потому что если я не уступала, она всячески это подчеркивала: «ПАПА!» (первое слово, сказанное Майей; чуть что к папе жаловаться — типа «знай свое место, дорогая мама!»). А она была девочкой из анекдота (помните: «В семье есть слепая девочка, и каждый раз, когда семья собирается за столом, она ощупывает свою тарелку и говорит: «А себе-то, наверное, больше положили». Как-то они сварили пельменей, и все положили ей в тарелку, и ждут, что она скажет. Она потрогала и злобно так: «Н-да, представляю, сколько вы себе-то навалили!!!») — всегда всем недовольна, всегда считает, что ее в чем-то обделили, агрессивная, чуть что в драку, чуть что истерика, щипалась… и до сих как не по ней — бросается на пол и плачет… Тогда же она получила с легкой руки нашей временной няни, привнесшей нам замечательную фразу «корчить моську», прозвище «Моська» (Мося, Мосюнишка) - это было нашим лицом до недавнего времени. И так было долго… прошло полгода — первый значимый рубеж — а у нас улучшений во взаимоотношениях никаких. Мне казалось, что она меня не любила никогда, не хотела меня любить и никогда не полюбит. Со мной так не обращался никто и никогда — и это мне наказание за то, что я не хотела ее брать! И тогда я смирилась… смирилась с тем, что ад на земле и на небе мне гарантирован на 100% - она никогда не будет любить меня, а я — ее!.. Вот тут-то всё пошло на лад. В какой-то момент я заметила, что она когда расстраивается больше не орет, а тихонько плачет как все нормальные маленькие девочки. Кстати, что примечательно оказалось, что у Майки очень нежный голосок — когда мы ее забрали голос у нее был хриплый, мы думали это у нее такая особенность… но нет — у нее черта характера такая — будет орать пока не сделают как она хочет, а у работников ДР как я понимаю нет времени уделять персональное внимание, особенно столько — сколько наша Мося считает для себя нормальным, поэтому она ОРАЛА ДО ХРИПОТЫ!!! Не забуду с какой злостью она бросалась в кровати на подушку и остервенением принималась сосать палец, как будто ЗНАЯ что НИКТО на ее вопли НЕ ПРИДЕТ, но НЕ ЖЕЛАЯ с этим СМИРИТЬСЯ!!! Сейчас вся агрессивность куда-то ушла, она стала очень ласковой замечательной маленькой девочкой, о которой мечтает каждая мама. Она так трогательно заботится обо всех, братьев жалеет, сестру защищает (которую давно переросла), всегда кусочек собакам перепадет (ругаю — но она все равно их подкормит! ;))).

Понятно, в том, что она долго не принимала меня как МАТЬ — была во многом моя вина (ведь я ее НЕ ХОТЕЛА - я злилась на нее, что она была не той девочкой, злилась, что ее захотел мой муж, злилась, что поставила себя в такие условия, что ничего не могу изменить кроме себя самой; первое время вопрошала: «Господи, за что мне… Неужели именно она должна стать моей дочерью?!! Ну, почему-почему-почему?!!»), хотя иногда мне казалось, что она обиделась на жизнь гораздо сильнее, чем Марк — наверное, и в этом тоже отчасти виновата я. Теперь я понимаю, что все сложилось одно к одному. Было достаточно много совпадений, чтобы именно Майка стала нашей доченькой (мое любимое: в описании к ее фотографии было написано, что он настоящая дюймовочка; когда мы выбирали для нее новое имя, долго не могли решить, а потом остановились на Майе; спустя пару недель перечитывала мальчикам дюймовочку и обнаружила, что ту тоже в конце переименовали в Майю ;))). Конечно, если бы сейчас я (не дай Бог (т-т-т) узнала бы, что ту малышку вернули — я бы не задумываясь — рванула за ней, и наши девочки стали бы тройняшками, но я счастлива, что у меня есть Майя. Она — наш билет в первый ряд. Она заставила меня измениться, так потрудиться над собой, буквально прорубила себе место в моем, вероятно, ледяном сердце. Чудесная потрясающая девочка, которая позволила себе ОТТАЯТЬ, после того как оттаяла я — ее мама.

P.S. Мне кажется, она меня все-таки любит, а уж как я люблю ее (она — такая противная, столько нервов мне вымотала, столько крови выпила, столько жил вытянула, что ее просто невозможно не любить!!!! ;))))

Скажу честно, у меня не екнуло!.. ни там — ни здесь. Конфа и любимый форум не приемлет сомневающихся, пришлось видоизменить часть своих терзаний, и, тем не менее, поддержка от них была ОГРОМНОЙ!

Кому история моих переживаний покажется знакомой, знайте — правду говорят: «если нет отторжения, все равно надо брать — прирастет», и по своему опыту добавлю: «даже если есть отторжение — все равно можно взять, было бы ради кого потрудиться душой — прирастет!», только в уме держать мысль: «любить буду каким есть», а не «будет плохо себя вести — верну».

ЛЮБОВЬ… Так звали маленькую девочку, к которой мы пришли в итоге. Так называется чувство, которое, как выяснилось, бывает разным: с первого взгляда, не с первого, естественным и искусственно выращенным; но ГЛАВНОЕ, что раз оно есть в принципе , то и ВЫРАСТИТЬ его целенаправленно МОЖНО!!!