Про Любовь… ту, что не с первого взгляда

Про Любовь… ту, что не с первого взгляда (март 2008)
Дюймовочка

Обыч­но при­нято пи­сать толь­ко хо­рошее, из се­рии: «о… ли­бо хо­рошо, ли­бо ни­чего», и ду­шев­ный стрип­тиз не при­ветс­тву­ет­ся; и по­нят­но по­чему (за­чем го­ворить там и о том, где и так сло­мано столь­ко ко­пий), по­это­му не хо­телось ни­чего рас­ска­зывать (ка­кой смысл?! глав­ное — РЕ­ЗУЛЬ­ТАТ, а не путь его дос­ти­жения)… но те­перь, мне ка­жет­ся, что и моя ис­то­рия то­же для ко­го-то мо­жет пос­лу­жить пу­тевод­ной звез­дой.

На­чина­лось все как у боль­шинс­тва: бу­дучи еще ма­лень­кой де­воч­кой, всег­да зна­ла, что ког­да-ни­будь дам семью ре­бен­ку из дет­ско­го до­ма. Ба­буш­ка ру­ково­дила Об­щес­твом Крас­но­го Крес­та, со­от­ветс­твен­но и я (не­зави­симо!) за­нима­лась ка­кими-то фор­ма­ми бла­гот­во­ритель­нос­ти с детс­тва (со­бира­ла ве­щи, от­во­зила их в до­ма ре­бен­ка, ин­терна­ты), му­жа сво­его при­об­щи­ла к это­му.

По­том ро­дил­ся ре­бенок… ПЕР­ВЫЙ!!! Ме­ня зак­ли­нило: это был мой свет в окош­ке, мое счастье, моя лю­бовь, моя жизнь, мое сер­дце — все эти сло­ва ока­зыва­ет­ся бы­ли пус­ты­ми для ме­ня, и толь­ко с его по­яв­ле­ни­ем они при­об­ре­ли эмо­ци­ональ­ную ок­раску. Я не зна­ла, как смо­гу во­об­ще по­любить вто­рого ре­бен­ка, мыс­ли о том, что я хо­тела усы­новить ко­го-то сги­нули где-то на зад­ворках соз­на­ния; а вот ког­да ро­дилась моя дочь (ВТО­РОЙ) — клин вы­шиб­ло (она бы­ла то­же зап­ла­ниро­ван­ным ре­бен­ком — как и всё в мо­ей жиз­ни!.. за ис­клю­чени­ем ре­шения об усы­нов­ле­нии — это, по­жалуй, единс­твен­ное в мо­ей жиз­ни, что я сде­лала на эмо­ци­ях!). В тот мо­мент моя лю­бовь тран­сфор­ми­рова­лась в очень спо­кой­ное без­мя­теж­ное чувс­тво, и толь­ко тог­да я по­няла, что имен­но его я го­това по­дарить дру­гим де­тям, и не­важ­но сво­ерож­денные они или нет, и сколь­ко их еще бу­дет — ко­личес­тво и ка­чес­тво его боль­ше не из­ме­нит­ся! Я ис­крен­не вос­хи­ща­юсь людь­ми, ко­торые бе­рут ре­бен­ка, ког­да са­ми ро­дили толь­ко од­но­го (на­мерен­но го­ворю толь­ко о тех, у ко­го есть де­ти, а не о без­детных то­вари­щах) — на­вер­ное, они луч­ше и бла­город­нее ме­ня, по­тому что я на сво­ем ре­бен­ке бы­ла прос­то за­цик­ле­на!!! Зна­ете, этот пе­ри­од, ког­да идет гор­мо­наль­ная пе­рес­трой­ка ор­га­низ­ма пос­ле ро­дов, ког­да лю­бые упо­мина­ния о том, что где-то оби­жа­ют де­тей расс­тра­ива­ют до слез, и хо­чет­ся их всех заб­рать и лю­бить?! Вот тог­да и приш­ло она…

ЛЮБОВЬ К ФОТОГРАФИИ…

Как-то в оче­ред­ной раз я ис­ка­ла ку­да бы прис­тро­ить на­копив­ши­еся ве­щи (по­ка за­нима­лась деть­ми все от­ла­жен­ные ка­налы по­зак­ры­вались), пол­за­ла по ссыл­кам и слу­чай­но по­пала на сайт 7ДР. Бо­же, ка­кие это бы­ли кра­сивые де­ти или фо­тог­ра­фии?!! Уви­дев ЕЕ, ме­ня бро­сило в жар, по­том в хо­лод­ный пот, по­том опять в жар. Я уже лю­била каж­дый ее паль­чик, во­лосик — всё–всё–всё… Она бы­ла так по­хожа на мою дочь, и да­та рож­де­ния сов­па­дала — сен­тябрь 2006г. Фо­тог­ра­фия бы­ла не­замед­ли­тель­но от­прав­ле­на му­жу и ма­ме. Муж не вос­тор­гся, ска­зал, что во­об­ще-то, нас­коль­ко ему пом­нится, мы го­вори­ли о том, что возь­мем ре­бен­ка, пос­ле то­го как млад­шень­кий — тре­тий (ко­торо­го мы уже зап­ла­ниро­вали, но че­рез па­ру лет) — пой­дет в шко­лу. Это был чет­верг. Ве­чером еще раз об­сужде­ние — муж сог­ла­сен (дей­стви­тель­но, за­чем ждать?! — я си­жу до­ма с деть­ми, ре­бенок уже сей­час мо­жет быть в семье; про ВИЧ мы все про­чита­ли, про не­окон­ча­тель­ный тест на ВИЧ то­же — это бы­ла моя на­деж­да, что де­воч­ка ме­ня дож­дется). Ме­ня тряс­ло, я не мог­ла спать. Пят­ни­ца уш­ла на то, что­бы все уз­нать о до­кумен­тах, про про­цеду­ру, ре­жим ра­боты на­шей опе­ки и т.п. В по­недель­ник — 5 фев­ра­ля 2007г. — мы по­дали до­кумен­ты на справ­ку из ми­лиции (са­мый дол­гий в ожи­дании до­кумент), в этот же день я схо­дила в опе­ку и взя­ла спи­сок не­об­хо­димых мне для по­луче­ния зак­лю­чения бу­маг.

Во втор­ник я наб­ра­лась сме­лос­ти и поз­во­нила Крей­ди­чу В.Ю… и тут ВСЕ ПОШ­ЛО НЕ ТАК!!! Как нож в сер­дце: «Поз­во­ните в опе­ку — ка­жет­ся, на де­воч­ку уже вы­дано нап­равле­ние»… Опе­ка под­твержда­ет. У ме­ня ис­те­рика!!!! В сре­ду я сно­ва зво­ню и сла­бым го­лосом спра­шиваю: «Ска­жите, они же еще мо­гут от нее от­ка­зать­ся?» Гос­по­ди, ну, кто от­ка­жет­ся от та­кого ре­бен­ка?!! Я чуть не сош­ла с ума. Я не мог­ла ни спать — ни есть — ни пить… жить не мог­ла… Я пла­кала и пла­кала дни нап­ро­лет. Прош­ла кош­марная не­деля. И вот Зай­чо­на ска­зала мне, что эта жен­щи­на на­писа­ла на 7.е (кста­ти, так я уз­на­ла о су­щес­тво­вании ре­сур­са 7ya.ru), что за­бира­ет ее. Я воз­не­нави­дела бе­лый свет — да, на­вер­ное, я не та­кая бе­лая и пу­шис­тая как боль­шинс­тво прек­расных усы­нови­телей, что на­поми­на­ют мне ан­ге­лов, спус­тивших­ся с не­бес — у ме­ня не хва­тило ду­шев­ных сил по­желать им счастья. ;((( Мы про­дол­жи­ли сбор до­кумен­тов (лич­но я в на­деж­де на то, что они от­ка­жут­ся от де­воч­ки и/или сда­дут ее об­ратно — и вот тог­да-то мы ее за­берем!). Глу­по, ко­неч­но… но тог­да я ведь бы­ла, мож­но ска­зать, но­вичок. Ес­тес­твен­но, ник­то ре­бен­ка не вер­нул, и вот тог­да… мне ста­ло все рав­но!.. Все рав­но ка­кой ре­бенок… Ка­кая раз­ни­ца, че­го ждать, ес­ли уже все ре­шено и до­кумен­ты поч­ти все соб­ра­ны, а лю­бовь — мою де­воч­ку — уже заб­ра­ли. Я не ве­рю в лю­бовь с пер­во­го взгля­да, счи­таю ее не­нор­маль­ной — ду­маю, что со мной та­кое слу­чилось в пер­вый раз и в пос­ледний, тог­да че­го ждать… ведь есть еще де­ти. Мно­го. Они все ждут ма­му. Зна­чит, ко­му-то мо­гу стать ма­мой и я. Пом­ню, как ме­ня все ус­по­ка­ива­ли… и Але­на, и Зай­чо­на, и мно­гие-мно­гие дру­гие. Го­вори­ли прос­тые и обыч­ные в та­ких слу­ча­ях сло­ва, что та де­воч­ка лишь ука­зала мне путь к мо­ему ре­бен­ку. «Бла-бла-бла…» – ду­мала я и всех бла­года­рила, — «Не­уже­ли вы не по­нима­ете, что Я ПО­ТЕРЯ­ЛА СВОЮ ЛЮ­БОВЬ!»…

По­том я наш­ла Мар­ка (ко­неч­но, у не­го бы­ло дру­гое имя) — этот маль­чик дол­го бол­тался на 7.е, он жил в да­леком от Мос­квы ЯДР, за не­го мно­го про­сили, на не­го бы­ло мо­ре же­ла­ющих, кто-то все вре­мя со­бирал­ся к не­му ехать, но ни­как до­ехать не мог. Я пос­мотре­ла на не­го и по­дума­ла: «Вот его, нап­ри­мер, мож­но бы­ло взять, они с на­шим маль­чи­ком од­но­го воз­раста… Бу­дут иг­рать вмес­те, и во­об­ще у них гла­за вро­де по­хожи». Муж сог­ла­сил­ся. По­том вы­яс­ни­лось, что у не­го ог­ромные проб­ле­мы со ста­тусом, и ник­то не хо­тел с этим во­зить­ся. Ли­шение ро­дитель­ских прав, ко­торым так не лю­бят за­нимать­ся опе­ки. Мы пот­ра­тили на это мно­го вре­мени и сил (вы­мога­ли во всех ин­стан­ци­ях не­об­хо­димые до­кумен­ты, соб­ра­ли их в де­ло, по ко­торо­му дол­жно бы­ло прой­ти ЛРП — нет ни­чего не­воз­можно­го, до­рогие мои, ес­ли вы это­го хо­тите (ме­ня весь про­цесс нем­но­го от­влек от не­весе­лых раз­мышле­ний) — 11 мая 2007г. он стал на­шим сы­ном. Ему бы­ло 2,5 го­да.

А те­перь нем­но­го на­зад по вре­мени… Все тот же фев­раль, за ним март 2007 г. Все это вре­мя я от тос­ки прос­матри­вала фо­тог­ра­фии 7ДР, об­ща­лась на фо­руме. Бы­ла еще од­на де­воч­ка из той же 2-й груп­пы, фо­то ко­торой ме­ня не то, что­бы за­цепи­ло, прос­то она бы­ла по­хожа на Олю — сес­тру мо­его му­жа — и как-то хо­телось, что­бы у нее все по­лучи­лось. Иро­ния судь­бы: ее зва­ли Лю­бовью. Я спро­сила про нее у Зай­чо­ны — де­воч­кой ник­то не ин­те­ресо­вал­ся. Моя ма­ма счи­тала, что она страш­нень­кая, и я по­дума­ла, что ее, на­вер­ное, точ­но ник­то не за­хочет взять. Жаль. Как-то я вя­ло пред­ло­жила му­жу: «А мо­жет схо­дим пос­мотрим на нее?». Муж сна­чала не по­нял, по­том за­горел­ся: «Вот здо­рово! Сра­зу двое де­тей! Это те­бе не ве­щи б/у в дет­ские до­ма сда­вать, да пам­персы от­казни­кам по­купать!», но пре­дуп­ре­дил, что «да­же ес­ли ре­бенок не приг­ля­нет­ся ему в жиз­ни, он все рав­но возь­мет его, по­тому что это неп­ра­виль­но — дать на­деж­ду и уй­ти! Кро­ме то­го, он в сво­ей жиз­ни уже все до­казал: у не­го есть сын, есть дочь; а ка­кие бу­дут при­ем­ные де­ти — не­важ­но, важ­но, что у них бу­дет семья». Я об­ра­тила вни­мание на то, что в раз­го­воре он всег­да го­ворит: «ког­да по­едем за­бирать…» По­нима­ете, за­бирать, а не смот­реть! Мне ста­ло страш­но! На­ша опе­ка ак­тивно вос­про­тиви­лась мо­ему же­ланию иметь до­кумен­ты в двух эк­зем­пля­рах — «возь­ми­те сна­чала од­но­го, а че­рез год по­гово­рим!». Я ра­зоз­ли­лась и при­дума­ла пот­ря­са­ющую схе­му «как по од­но­му зак­лю­чению взять дво­их» (юри­дичес­кое прош­лое ска­залось)… Ну, да, лад­но, вот оно дол­гождан­ное зак­лю­чение на ру­ках — 22 мар­та 2007г. (чет­верг). Воп­рос с на­шим маль­чи­ком еще не ре­шен, сле­дуя мо­ей схе­ме, ре­шено ид­ти по­лучать нап­равле­ние на де­воч­ку. Мой пост на 7-е.ру от 24 мар­ту 2007г.: «се­год­ня идем по­лучать нап­равле­ние… та­кое ощу­щение, что мед­ленно уми­раю… с ут­ра ме­ня му­ча­ют УЖАС­НЫЕ сом­не­ния, а вдруг я не справ­люсь? а вдруг ре­бенок по­кажет­ся не мо­им, но из чувс­тва сты­да пе­ред со­бой я не смо­гу это­го приз­нать? смо­гу ли я его тог­да лю­бить как дол­жно?… и еще мно­го-мно­го все­го та­кого…». По­лучи­ли. Приш­ли толь­ко в суб­бо­ту, тог­да же у­ез­жа­ли ре­шать воп­рос с маль­чиш­кой в Яранск. Пер­вое впе­чат­ле­ние: ШОК!!! (она бы­ла сов­сем… АБ­СО­ЛЮТ­НО не по­хожа на свое фо­то… она бы­ла ДРУ-ГА-Я!.. она ме­ня пол­ностью унич­то­жила сво­ей внеш­ностью… ТА­КАЯ ВОС­ТОЧНАЯ — я это­го не ожи­дала), а по­том пол­ный эмо­ци­ональ­ный сту­пор – во­об­ще ни­чего не чувс­тво­вала… За­то па­па наш впал в пол­ный вос­торг… Зах­ле­быва­ясь, все до­рогу он рас­ска­зывал мне: «Она та­кая прек­расная… та­кое чу­до! Сме­ет­ся всем ли­цом… Ты уже при­дума­ла для нее имя?»… Я по­мол­ча­ла и ска­зала, со­бира­ясь с ду­хом: «На­вер­ное, нам не сто­ит ее брать. Мне ка­жет­ся, я не смо­гу ее по­любить. Мо­жет мы пос­мотрим ко­го-то дру­гого?..» Муж аж за­дох­нулся: «Зна­ешь что!!! Ты…», а по­том твер­до: «Мы боль­ше не бу­дем ни­кого смот­реть, ИЛИ ЕЕ, ИЛИ НИ­КОГО!!!». Я ду­мала. Ду­мала дол­го. Вре­мени у ме­ня бы­ло дос­та­точ­но — два ме­сяца — мы мог­ли по­дать на удо­чере­ние толь­ко пос­ле то­го, как прой­дем суд в Яран­ске. Мы на­веща­ли Лю­бу на вы­ход­ных и в праз­дни­ки. Я мог­ла от­ка­зать­ся в лю­бой мо­мент, но ду­мала я не над тем брать или нет — это я ре­шила еще тог­да в ма­шине («Раз он так хо­чет — пусть так… бу­дет па­пина доч­ка»), а смо­гу или не смо­гу. Сог­ла­сие мы под­пи­сали пе­ред отъ­ез­дом в Яранск в мае. В прин­ци­пе, ко­неч­но, я все еще мог­ла от­ка­зать­ся. По­том ког­да уже был наз­на­чен суд (на 24 мая 2007г.), по­яви­лась жен­щи­на (у нее сей­час пот­ря­са­ющий сы­нок — мне ка­жет­ся, они с Май­кой чем-то очень по­хожи внеш­не (муж не сог­ла­сен ;))), ко­торая за­ин­те­ресо­валась ей. Я по­дума­ла тог­да, что ес­ли бы она ска­зала мне один-на-один, что по­люби­ла ее всей ду­шой и твер­да в сво­ем ре­шении — я бы от­ка­залась (по­это­му вос­хи­ща­юсь тем как Ла­да от­сто­яла сво­его Се­режу! До­рогие ма­моч­ки, ес­ли вы уве­рены — дер­зай­те! не бой­тесь — знай­те, есть та­кие как я — те, что сом­не­ва­ют­ся до пос­ледне­го!!!). Всё это мне а­ук­ну­лось!..

Как мно­го ду­шев­ных сил бы­ло пот­ра­чено на Мар­ка, сколь­ко эмо­ций, как мы к не­му нес­коль­ко раз ез­ди­ли всей семь­ей на ма­шине 850 км, проб­ле­мы с до­кумен­та­ми, как за­бира­ли, как нас встре­чали… И как прос­то и быс­тро я ста­ла ма­мой Майи. Я при­еха­ла за ней од­на, у ме­ня за­боле­ли де­ти, по­это­му вся в раз­думь­ях об этом воз­ле во­рот 7ДР — я об­на­ружи­ла, что мне да­же не­чем поб­ла­года­рить В.Ю. и вос­пи­тате­лей. Я бук­валь­но за­бежа­ла, заб­ра­ла до­кумен­ты, сму­щен­но от­кла­нялась, заб­ра­ла ре­бен­ка и убе­жала. (Прос­ти­те ме­ня!!! Я все пом­ню!!! Я обя­затель­но ска­жу вам боль­шое спа­сибо и по­кажу вам мою под­росшую де­воч­ку — на­де­юсь, что встре­ча со­колят пов­то­рит­ся в этом го­ду?!). Майе бы­ло 10 ме­сяцев. Даль­ше был кош­мар… Майя все вре­мя пла­кала, ее все вре­мя тош­ни­ло, в ма­шине она умуд­ри­лась нес­коль­ко раз вы­лез­ти из ав­то­мобиль­но­го крес­ла. Ког­да я при­нес­ла ее до­мой, она все вре­мя кри­чала и дер­га­лась. Все вок­руг ме­ня убеж­да­ли, что у нее глу­бокое по­раже­ние нер­вной сис­те­мы и ког­да ее ко­режит — ей очень боль­но и по­это­му она кри­чит. А на са­мом де­ле ее прос­то ник­то не по­нимал… Я! Я не по­нима­ла, что она хо­чет! Так про­дол­жа­лась нес­коль­ко не­дель, по­ка не по­няла, что мне на­до у­ехать со все­ми деть­ми, что­бы выс­тро­ить от­но­шения меж­ду на­ми, осоз­нать се­бя ма­мой че­тырех де­тей, по­тому что под приз­мой все­об­ще­го вни­мания это сде­лать бы­ло не­воз­можно. Апо­фе­озом пос­лу­жил ви­зит мо­их ро­дите­лей, ска­зав­ших: «Мы об­ра­тили вни­мание на то, что ты очень нер­вни­ча­ешь и го­товы заб­рать этих де­тей се­бе… ну, т.е. они бу­дут знать, что ты — ма­ма, а Мак­сим — па­па, а жить у нас!». У ме­ня не бы­ло сил да­же зас­ме­ять­ся. По­том все пос­те­пен­но нор­ма­лизо­валось (не бу­ду вда­вать­ся в под­робнос­ти все че­рез это про­ходи­ли), за ис­клю­чени­ем од­но­го: у нас с Май­ей «наш­ла ко­са на ка­мень». Как же ме­ня это бе­сило и раз­дра­жало, что ме­ня не при­нима­ют как есть, что Я ДОЛ­ЖНА ЗА­РАБА­ТЫВАТЬ лю­бовь и до­верие. Па­па был при­нят ап­ри­ори — так как ме­ня при­нял Марк (бе­зус­ловно!!!). Я дол­жна бы­ла ус­ту­пать всем ее прось­бам, по­тому что ес­ли я не ус­ту­пала, она вся­чес­ки это под­черки­вала: «ПА­ПА!» (пер­вое сло­во, ска­зан­ное Май­ей; чуть что к па­пе жа­ловать­ся — ти­па «знай свое мес­то, до­рогая ма­ма!»). А она бы­ла де­воч­кой из анек­до­та (пом­ни­те: «В семье есть сле­пая де­воч­ка, и каж­дый раз, ког­да семья со­бира­ет­ся за сто­лом, она ощу­пыва­ет свою та­рел­ку и го­ворит: «А се­бе-то, на­вер­ное, боль­ше по­ложи­ли». Как-то они сва­рили пель­ме­ней, и все по­ложи­ли ей в та­рел­ку, и ждут, что она ска­жет. Она пот­ро­гала и злоб­но так: «Н-да, пред­став­ляю, сколь­ко вы се­бе-то на­вали­ли!!!») — всег­да всем не­доволь­на, всег­да счи­та­ет, что ее в чем-то об­де­лили, аг­рессив­ная, чуть что в дра­ку, чуть что ис­те­рика, щи­палась… и до сих как не по ней — бро­са­ет­ся на пол и пла­чет… Тог­да же она по­лучи­ла с лег­кой ру­ки на­шей вре­мен­ной ня­ни, прив­несшей нам за­меча­тель­ную фра­зу «кор­чить мось­ку», проз­ви­ще «Мось­ка» (Мо­ся, Мо­сюниш­ка) – это бы­ло на­шим ли­цом до не­дав­не­го вре­мени. И так бы­ло дол­го… прош­ло пол­го­да — пер­вый зна­чимый ру­беж — а у нас улуч­ше­ний во вза­имо­от­но­шени­ях ни­каких. Мне ка­залось, что она ме­ня не лю­била ни­ког­да, не хо­тела ме­ня лю­бить и ни­ког­да не по­любит. Со мной так не об­ра­щал­ся ник­то и ни­ког­да — и это мне на­каза­ние за то, что я не хо­тела ее брать! И тог­да я сми­рилась… сми­рилась с тем, что ад на зем­ле и на не­бе мне га­ран­ти­рован на 100% – она ни­ког­да не бу­дет лю­бить ме­ня, а я — ее!.. Вот тут-то всё пош­ло на лад. В ка­кой-то мо­мент я за­мети­ла, что она ког­да расс­тра­ива­ет­ся боль­ше не орет, а ти­хонь­ко пла­чет как все нор­маль­ные ма­лень­кие де­воч­ки. Кста­ти, что при­меча­тель­но ока­залось, что у Май­ки очень неж­ный го­лосок — ког­да мы ее заб­ра­ли го­лос у нее был хрип­лый, мы ду­мали это у нее та­кая осо­бен­ность… но нет — у нее чер­та ха­рак­те­ра та­кая — бу­дет орать по­ка не сде­ла­ют как она хо­чет, а у ра­бот­ни­ков ДР как я по­нимаю нет вре­мени уде­лять пер­со­наль­ное вни­мание, осо­бен­но столь­ко — сколь­ко на­ша Мо­ся счи­та­ет для се­бя нор­маль­ным, по­это­му она ОРА­ЛА ДО ХРИ­ПОТЫ!!! Не за­буду с ка­кой злостью она бро­салась в кро­вати на по­душ­ку и ос­терве­нени­ем при­нима­лась со­сать па­лец, как буд­то ЗНАЯ что НИК­ТО на ее воп­ли НЕ ПРИ­ДЕТ, но НЕ ЖЕ­ЛАЯ с этим СМИ­РИТЬ­СЯ!!! Сей­час вся аг­рессив­ность ку­да-то уш­ла, она ста­ла очень лас­ко­вой за­меча­тель­ной ма­лень­кой де­воч­кой, о ко­торой меч­та­ет каж­дая ма­ма. Она так тро­гатель­но за­ботит­ся обо всех, брать­ев жа­ле­ет, сес­тру за­щища­ет (ко­торую дав­но пе­рерос­ла), всег­да ку­сочек со­бакам пе­репа­дет (ру­гаю — но она все рав­но их под­кормит! ;))).

По­нят­но, в том, что она дол­го не при­нима­ла ме­ня как МАТЬ — бы­ла во мно­гом моя ви­на (ведь я ее НЕ ХО­ТЕЛА – я зли­лась на нее, что она бы­ла не той де­воч­кой, зли­лась, что ее за­хотел мой муж, зли­лась, что пос­та­вила се­бя в та­кие ус­ло­вия, что ни­чего не мо­гу из­ме­нить кро­ме се­бя са­мой; пер­вое вре­мя воп­ро­шала: «Гос­по­ди, за что мне… Не­уже­ли имен­но она дол­жна стать мо­ей до­черью?!! Ну, по­чему-по­чему-по­чему?!!»), хо­тя иног­да мне ка­залось, что она оби­делась на жизнь го­раз­до силь­нее, чем Марк — на­вер­ное, и в этом то­же от­части ви­нова­та я. Те­перь я по­нимаю, что все сло­жилось од­но к од­но­му. Бы­ло дос­та­точ­но мно­го сов­па­дений, что­бы имен­но Май­ка ста­ла на­шей до­чень­кой (мое лю­бимое: в опи­сании к ее фо­тог­ра­фии бы­ло на­писа­но, что он нас­то­ящая дюй­мо­воч­ка; ког­да мы вы­бира­ли для нее но­вое имя, дол­го не мог­ли ре­шить, а по­том ос­та­нови­лись на Майе; спус­тя па­ру не­дель пе­речи­тыва­ла маль­чи­кам дюй­мо­воч­ку и об­на­ружи­ла, что ту то­же в кон­це пе­ре­име­нова­ли в Майю ;))). Ко­неч­но, ес­ли бы сей­час я (не дай Бог (т-т-т) уз­на­ла бы, что ту ма­лыш­ку вер­ну­ли — я бы не за­думы­ва­ясь — рва­нула за ней, и на­ши де­воч­ки ста­ли бы трой­няш­ка­ми, но я счас­тли­ва, что у ме­ня есть Майя. Она — наш би­лет в пер­вый ряд. Она зас­та­вила ме­ня из­ме­нить­ся, так пот­ру­дить­ся над со­бой, бук­валь­но про­руби­ла се­бе мес­то в мо­ем, ве­ро­ят­но, ле­дяном сер­дце. Чу­дес­ная пот­ря­са­ющая де­воч­ка, ко­торая поз­во­лила се­бе ОТ­ТА­ЯТЬ, пос­ле то­го как от­та­яла я — ее ма­ма.

P.S. Мне ка­жет­ся, она ме­ня все-та­ки лю­бит, а уж как я люб­лю ее (она — та­кая про­тив­ная, столь­ко нер­вов мне вы­мота­ла, столь­ко кро­ви вы­пила, столь­ко жил вы­тяну­ла, что ее прос­то не­воз­можно не лю­бить!!!! ;))))

Ска­жу чес­тно, у ме­ня не ек­ну­ло!.. ни там — ни здесь. Кон­фа и лю­бимый фо­рум не при­ем­лет сом­не­ва­ющих­ся, приш­лось ви­до­из­ме­нить часть сво­их тер­за­ний, и, тем не ме­нее, под­дер­жка от них бы­ла ОГ­РОМНОЙ!

Ко­му ис­то­рия мо­их пе­режи­ваний по­кажет­ся зна­комой, знай­те — прав­ду го­ворят: «ес­ли нет от­торже­ния, все рав­но на­до брать — при­рас­тет», и по сво­ему опы­ту до­бав­лю: «да­же ес­ли есть от­торже­ние — все рав­но мож­но взять, бы­ло бы ра­ди ко­го пот­ру­дить­ся ду­шой — при­рас­тет!», толь­ко в уме дер­жать мысль: «лю­бить бу­ду ка­ким есть», а не «бу­дет пло­хо се­бя вес­ти — вер­ну».

ЛЮ­БОВЬ… Так зва­ли ма­лень­кую де­воч­ку, к ко­торой мы приш­ли в ито­ге. Так на­зыва­ет­ся чувс­тво, ко­торое, как вы­яс­ни­лось, бы­ва­ет раз­ным: с пер­во­го взгля­да, не с пер­во­го, ес­тес­твен­ным и ис­кусс­твен­но вы­ращен­ным; но ГЛАВ­НОЕ, что раз оно есть в прин­ци­пе , то и ВЫ­РАС­ТИТЬ его це­ленап­равлен­но МОЖ­НО!!!