Хотим ребенка! Об усыновлении или приемная радость (август 2008)

Хотим ребенка! Об усыновлении или приемная радость (август 2008)

Я дол­го ду­мала, пи­сать ли в ин­терне­те о ра­дос­ти шле­панья дев­чачь­их бо­сых но­жек по по­лу и о маль­чи­шечь­ей щеч­ке, при­жав­шей­ся к мо­ей, по­ка я ра­ботаю за компь­юте­ром. В оче­ред­ной раз по­няла, что со­вето­вать­ся в не­уда­чах мне лег­че, чем де­лить­ся ра­достью. И все-та­ки, все-та­ки я поп­ро­бую.

На каж­дом жен­ском фо­руме мож­но встре­тить те­мы с клю­чевой те­мой «Хо­тим ре­бен­ка». У ко­го-то эти проб­ле­мы обус­ловле­ны фи­зи­оло­ги­ей, не­пол­но­той семьи, у ко­го-то — со­вер­шенно ир­ра­ци­ональ­ны. Но для всех, да­же тех, кто не приз­на­ет­ся се­бе в этом, эта те­ма при­туп­ля­ет крас­ки ми­ра вок­руг. Поч­ти как в рек­ла­ме: «Но ва­ша ра­дость бы­ла бы не­пол­ной, ес­ли бы…». Ес­ли бы…

Мысль об усы­нов­ле­нии при­ходит по-раз­но­му. Она вры­ва­ет­ся с кад­ра­ми прон­зи­тель­но­го филь­ма или дет­ской мор­дашки из те­лепе­реда­чи. Она ти­хо при­ходит во вре­мя мо­лит­вы или дол­гих раз­мышле­ний ве­чера­ми. А иног­да ты встре­ча­ешь лю­дей, ко­торые пус­ти­ли в свою жизнь эту ра­дость, и с опа­сени­ем ду­ма­ешь, а так ли ис­крен­на эта их ра­дость? Для ме­ня точ­кой от­сче­та ста­ла про­читан­ная лет в 8-9 кни­га Г. Бе­лахо­вой «Дочь» — где-то по-со­вет­ски на­ив­ная, но очень пра­виль­ная. Пра­виль­ная не в смыс­ле оче­вид­ной нуж­ности усы­нов­ле­ния, а в точ­ном опи­сании мыс­лей ро­дите­лей. По­том был, как ни стран­но фильм «Мес­то встре­чи из­ме­нить нель­зя»: как я в детс­тве смот­ре­ла на это­го усы­нов­ленно­го ими ма­лыша, и для ме­ня это бы­ло вер­ши­ной счастья. А по­том 28 но­яб­ря 2007 го­да бы­ла по­ез­дка в Фе­доров­ский мо­нас­тырь в Пе­рес­лавле-За­лес­ском, один из тех, где су­щес­тву­ет тра­диция класть за­писоч­ки с прось­ба­ми в ящи­чек под ико­ну. Вот там-то все и сло­жилось из мно­жес­тва ку­соч­ков паз­ла в од­ну боль­шую кар­ти­ну бу­дуще­го. Ров­но че­рез шесть ме­сяцев — 28 мая 2008 го­да — сос­то­ял­ся суд, на ко­тором я ста­ла ма­мой двух ма­лышей. День па­мяти бла­говер­но­го ца­реви­ча Ди­мит­рия. Служ­ба в Крем­ле у его мо­щей. Бла­гос­ло­вение Свя­тей­ше­го. Ред­ко, ко­му уда­ет­ся без ис­ку­шений прой­ти этот путь, но ведь бе­ремен­ность то­же не бы­ва­ет лег­кой. Сна­чала те­бе ка­жет­ся, что нас­ледс­твен­ность пе­ребь­ет все и те­бя ждет в луч­шем слу­чае, оди­нокая ста­рость, а в худ­шем, де­ти с про­тивоп­равным по­веде­ни­ем. Сле­ду­ющим эта­пом сле­ду­ет обе­щание се­бе тща­тель­но вы­бирать нас­ледс­твен­ность, прос­ле­дить родс­твен­ни­ков до N-го ко­лена. Меч­той клас­си­чес­ко­го усы­нови­теля ста­новит­ся но­ворож­денный мла­денец от сту­ден­тки, ко­торая бо­ит­ся ска­зать ро­дите­лям. По­том ты на­чина­ешь со­бирать до­кумен­ты, нер­вно вгля­дыва­ясь в фо­тог­ра­фии и скуд­ные све­дения о де­тях, лиш­ний раз убеж­да­ясь в том, что нор­маль­ная жен­щи­на от сво­его ре­бен­ка не от­ка­жет­ся. Ну да, это­му спо­собс­тву­ют на­ши ор­га­ны опе­ки, сгу­ща­ющие крас­ки, ру­ководс­тву­ясь бла­гой мыслью о том, что они по­мога­ют осоз­нать те­бе от­ветс­твен­ность. Мно­гие на этом эта­пе ос­та­нав­ли­ва­ют­ся. Мысль ма­тери­аль­на, и ког­да ты ждешь от про­цес­са толь­ко слож­ностей, по­верь, ты хлеб­нешь их в пол­ном объ­еме. И де­ти бу­дут сплошь боль­ные, и ро­дите­ли сплошь асо­ци­аль­ны. Хм… Ес­ли я под­ни­му све­дения о сво­ей нас­ледс­твен­ности, то силь­но удив­люсь то­му, что я во­об­ще жи­ву и не яв­ля­юсь асо­ци­аль­ной лич­ностью. По­том… По­том ты ви­дишь фо­тог­ра­фию ли­чика, как две кап­ли во­ды по­хоже­го на те­бя или му­жа ма­лень­ких. На­чина­ет­ся са­мый нер­вный пе­ри­од. А ес­ли не ус­пе­ешь соб­рать до­кумен­ты и его за­берут? А ес­ли у не­го не­из­ле­чимые па­толо­гии? А ес­ли у вас не воз­никнет кон­такта? И еще од­на мысль за­нима­ла ме­ня пер­вую не­делю встреч с деть­ми. Мне ка­залось, что мне де­ти нуж­ны го­раз­до боль­ше, чем я им. Дол­жно бы­ло прой­ти еще мно­го-мно­го дней прак­ти­чес­ки ежед­невных по­сеще­ний, по­ка мысль о собс­твен­ном эго­из­ме по­тихонь­ку уш­ла из соз­на­ния. В кон­це кон­цов, ро­жа­ем мы то­же не из выс­ших по­буж­де­ний, а из же­лания прос­то­го се­мей­но­го счастья. Вот так я прош­ла все воз­можные ис­ку­шения мыслью.

Ну для на­чала, в день по­луче­ния зак­лю­чения о воз­можнос­ти взять ре­бен­ка, в ДР объ­яви­ли ка­ран­тин. Три с по­лови­ной не­дели му­читель­но­го ожи­дания и прак­ти­чес­ки ежед­невных звон­ков с од­ним воп­ро­сом: «Еще не сня­ли?». И вот, 31 мар­та я смог­ла пой­ти за нап­равле­ни­ем на де­тей. Маль­чи­ка, ко­торо­го очень хо­телось взять, заб­ра­ли рань­ше, чем бы­ли го­товы мои до­кумен­ты. Поз­же, при­ехав в Дом ре­бен­ка и слу­чай­но уви­дев его, я по­няла, как мудр Гос­подь — это со­вер­шенно точ­но был не мой ре­бенок. Дру­гой маль­чик, на ко­торо­го я взя­ла нап­равле­ние был, фак­ти­чес­ки прос­то про­пус­ком, я не ис­пы­тыва­ла к не­му ни­чего, мне не пон­ра­вились ни сон­ные фо­то, ни имя (в от­ли­чие от де­воч­ки, в ко­торое я не сом­не­валась ни ми­нуты). Од­на­ко, я уже так свык­лась с мыслью о двой­не, что мысль уй­ти с од­ним ре­бен­ком, да­же не за­дер­жи­валась в соз­на­нии. Я бо­ялась толь­ко од­но­го — вы­бора. По­это­му ког­да, воп­ре­ки тра­диции ДР по­казы­вать всех де­тей груп­пы, мне вло­жили в ру­ки этот нап­ря­жен­ный ко­мочек со слиш­ком яв­ны­ми приз­на­ками ги­пер­то­нуса и ос­та­вили в иг­ро­вой, я по­няла, что вы­бора-то и не бу­дет. Вот он, нап­ря­га­ясь и бо­ясь, все-та­ки пы­та­ет­ся улы­бать­ся мне, по­ка еще толь­ко в зер­ка­ло. Вспом­ни­ла из лек­ций нев­ро­пато­лога для усы­нови­телей, что глав­ное, что­бы дер­жал го­лову, ос­таль­но на­вер­ста­ет. Го­лову дер­жал хо­рошо, но то­го, что спус­ти­ла его с рук на ко­вер, не прос­тил до кон­ца по­сеще­ния. По­том при­нес­ли де­воч­ку, в кон­такте с ко­торой я са­мона­де­ян­но не сом­не­валась. Сле­ду­ющие дол­гие семь дней эта де­воч­ка вы­тяну­ла из ме­ня все жи­лы. Че­го я толь­ко не пе­реду­мала за это вре­мя: и то, что она не при­мет ме­ня, и то, что она ждет дру­гих ро­дите­лей, и то, что она в прин­ци­пе всег­да толь­ко пла­чет. Она пла­кала без пе­реры­ва, за­ходясь в ка­ком-то ис­туплен­ном го­ре, ни­чуть не по­хожем на дет­ские кап­ри­зы, лишь слег­ка за­быва­ясь от ус­та­лос­ти на сон. И толь­ко на де­сятый день она пер­вый раз мне улыб­ну­лась и боль­ше ни ра­зу не зап­ла­кала. Спа­сибо маль­чи­ку, пер­вую не­делю он не пла­кал во­об­ще. Это поз­же, че­рез ме­сяц, они по­меня­ют­ся ро­лями, и ес­ли де­воч­ку уже мож­но бу­дет за­нять иг­рушкой, под­держи­вая кон­такт гла­зами, маль­чик бу­дет впи­вать­ся ру­ками в шею, при­жимать­ся ще­кой, не же­лая ви­деть боль­ше ни­кого вок­руг, и ни ми­нуты ос­та­вать­ся в ко­ляс­ке. Эти рас­те­рян­ные гла­за при воз­вра­щении в груп­пу с ощу­щени­ем, что с ни­ми по­иг­ра­ли, но не возь­мут — не­выно­симо. О тех нап­ря­жен­ных ли­цах в пер­вые дни те­перь на­поми­на­ют толь­ко фо­тог­ра­фии. Клас­си­чес­кий фо­то­аль­бом усы­нови­теля — ре­бенок до и ре­бенок пос­ле — луч­шее до­каза­тель­ство при­ори­тета за­кона люб­ви над за­кона­ми ге­нети­ки. Все это вре­мя, вгля­дыва­ясь в дан­ные ме­дицин­ско­го об­сле­дова­ния, я пы­талась зас­та­вить се­бя выз­вать для ос­мотра пе­ди­ат­ра и нев­ро­пато­лога, тем бо­лее, что Шко­ла при­ем­ных ро­дите­лей да­ла прек­расные кон­такты вра­чей с опы­том ра­боты с та­кими деть­ми. Так и не смог­ла. Ре­шила, вот бу­дут до­ма — об­сле­дую. Ведь от сво­их де­тей не от­ка­зыва­ют­ся. Один ма­лень­кий маль­чик со­чинил сказ­ку о том, что все дет­ки па­да­ют в ма­мины жи­воти­ки с об­ла­ков. Толь­ко иног­да дет­ка на об­ла­ке за­сыпа­ет и па­да­ет не в тот жи­вотик. Но Гос­подь обя­затель­но его по­том воз­вра­ща­ет к нас­то­ящей ма­ме. Я, на­конец, по­няла, по­чему при­ем­ные ро­дите­ли не лю­бят рас­ска­зывать о тон­костях усы­нов­ле­ния. Слиш­ком мно­го лю­дей вок­руг пы­та­ют­ся уло­вить спе­цифи­ку та­ких дет­ско-ро­дитель­ских от­но­шений, уви­деть что-то та­кое, че­го не бы­ло бы с род­ны­ми деть­ми. А ты са­ма не­до­уме­ва­ешь: ка­кие при­ем­ные? Вы о чем? Это же мои де­ти, прос­то они по­теря­лись, и я слиш­ком дол­го их ис­ка­ла. Впро­чем нет, на­вер­ное, не­дол­го, я наш­ла их как раз вов­ре­мя, ведь Гос­подь все да­ет вов­ре­мя!